Прихожу домой, меня встречает отец, который куда-то собирается. Он сообщает мне, что идет встречать мать с электрички, она сильно испугалась соседской собаки подруги. Во время испуга стала пятиться назад и упала в канаву с водой, теперь вся мокрая, но живая.

Потом приезжает мама, после душа я с ней разговариваю, потому что вижу, что ее до сих пор немного трясет и глаза красные, опухшие, слезящиеся. Рассказывает долго и эмоционально, а я слушаю. По итогу она уходит мерить давление уже вроде более спокойная. А я сижу и думаю. Эта история не про собак, которые напали, а про человека, который боится вне зависимости от чего-либо. Во время разговора я слышу фразу "ну вот откуда этот страх у меня?".

После того как она вышла из моей комнаты, я стала думать о своей боязни собак, о том, как бы я повела себя на ее месте. И откуда у меня этот страх. Меня до крови никогда не кусали, я не видела нападений. Но я, например, абсолютно точно знаю, откуда у меня был страх воды. Мама мне все детство и не только говорила, что плавать (в ее понимании то, что я пыталась делать) нужно только вдоль берега и что по статистике большинство утопленников - это люди, которые отлично плавали. Я точно помню, как меня трясло и почти шатало, когда я, стоя в воде по шею, поворачивалась спиной к тому месту, где глубоко. И сразу вспоминалось, что время от времени у меня сводит правую ногу, стопу, даже не в воде. Но когда я перестала слушать мамины "не заходи глубоко" и истории про утопленников то, почти сразу научилась держаться на воде и могу относительно спокойно себя чувствовать, когда знаю, что под ногами дна нет.

И в очередной раз вернулась к тому, что контроль в моей жизни сыграл и играет далеко не последнюю роль. Не нравится. Не хочу так. И на себя злюсь.

Мне снова сегодня приснился бредовый сон. И еще я вспоминаю, как это - просыпаться по утрам от того, что в твоей комнате кто-то ходит и что-то делает, да и еще попутно орет на тебя. Из-за этого очень грустно временами.

@темы: люди такие люди, мне

---

Мне тут мозг рвут и очень трудно держать нейтралитет, чтобы не сказать "да сделай ты вот так". Не мои решения, не моя ответственность. И уж тем более не мой выбор.

А еще чат с Ж., которому действительно нужно поговорить.

@темы: люди такие люди

---

Прочитала ВСЕ 7 частей ГП. Поулыбалась немного.

Сходила поздравить Ж.. Мы посидели, поели, и я решила, что идти к кому-то домой, чтобы напиться я не хочу. По итогу ребята проводили меня до школы, а Ж. обнял на прощание, когда я еще раз его поздравила уже на словах. Странно. Мне показалось, что ему очень не хватает друга. Может показалось.

В связи с тем, что у меня закончилось то, что я читала все лето, я открыла книгу, которую подарила мне В.И. на день рождения. Там слишком много слов "счастье", но я постараюсь прочесть. Может, эта книга таки заставит меня начать делать то, что может быть хотелось бы, но лень.

А еще мне сон сегодня снился, где мое первое сентября, со мной почему-то мама и постоянно везде появляется А., который зло смотрит и уходит. И какие-то девушки, которых я никогда не знала, принимают меня как свою, постоянно предлагают выпить, но я отказываюсь. Играет музыка клубная.
И все бы ничего, если бы я не искусала себе все губы изнутри в кровь.

Еще целый вечер впереди, а я хочу запереться в комнате и никого не слышать.

@темы: люди такие люди, мне, мой Хогвартс, что рядом

---

Обо всем

Читаю группу ФКТИшников в ВК, столько эмоций на счет общаги у этих ребят Напоминает нас в Лисьем чуть-чуть.
От ГП осталось 300 страниц, хочу уже дочитать.
Завтра Ж. празднует день рождения. Даже интересно, кого из приглашенных я буду знать.
Скоро уже можно будет закупать всякие тетрадки/ручки, чтобы вести конспекты в ЛЭТИ. Теперь сканю по спискам одногруппников своих. 2363 - чтобы не забыть.
Даня - солнце.

@темы: люди такие люди, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

---

На сессиях по математике с 9 класса я общалась в основном с девчонками из своей комнаты и парнями 105. Так уж повелось, что 105 и 205 они вместе, как на парах, так и вечерами. На самой первой сессии у меня были сломаны наушники и один парень одолжил мне свои, с условием, что мы вместе слушаем музыку с моего моба. Позже он стал общаться с остальными ребятами 105, 205.

Прошлым летом в последнюю ночь ко мне подошла Рита и сказала, что вышеупомянутый С. напился с кем-то еще в какой-то лютый хлам и никого слушать не хочет. И что двоих из тех ребят уже запалили, и больше они сюда не вернуться, со следующей сессии. Не знаю, насколько я правильно тогда поступила, но я туда пошла и спросила у С. "ты тут еще остаться хочешь?", и когда он опустил глаза, за руку отвела его на первый этаж и отправила чистить зубы, а потом спать. Я правда тогда очень хотела услышать хотя бы "спасибо", потому что участников той пьянки таки выгнали, а он остался. И я злилась какое-то время, потому что знала, что для него было важно остаться. Сами сессии такие же важные, как для меня. Потом забылось, и злость, и сама ситуация. А вчера вечером он так внезапно мне пишет, что все помнит: и как познакомились, и вечера в 105 и 205, и то, как я его из комнаты второго этажа тогда выводила. И говорит "Спасибо". Удивилась, хотя раньше ждала этого.

Я привыкла, что такую обратную связь могу дать я, но не мне ее дают. Когда проходит время. И то, что я вчера прочитала, какую-то особую роль играет. Что-то вроде "ну не зря ты есть", хоть и с опозданием. Сложно осознавать, но я действительно завишу от таких обратных связей. Это показывает или не показывает правильность моих действий не только для меня, но и для тех, кто вокруг. И иногда я прошу людей вокруг оценить тот или иной мой выбор. Это может выглядеть, как одобрение, но оно не так. Я не прошу сказать, как мне сделать что-то.

И еще много думала о том, из-за чего была та моя злость. По итогу можно сформулировать нечто вроде "неоправданные ожидания", который на самом деле оказываются оправданными. Но я постараюсь, чтобы таких штук не было, потому что глупо злиться из-за того, что люди делают так, как хотят они, а не как предполагаю/хотела бы, чтобы они поступили.

И о будущем. У меня складывается такое ощущение, что я не смогу быть нормальной женой. Точнее тем, как это должно выглядеть быть в нормальной среднестатистической семье. Я вряд ли смогу быть стабильно счастливой в условиях, которые называются "женское счастье". Меня не тянет сидеть на одном месте долго. И однообразные занятия угнетают. А еще работа у меня, как говорят все кругом, не женская абсолютно.
Или мне все это мне так думается с высоты 18 лет. Не знаю.

Хочу чтобы уже закончилось лето и началась учеба, даже если будет очень сложно учиться и буду уставать. Я не могу больше сидеть за пк, читать, что-нибудь смотреть и изредка делать что-то по дому. Радуют в основном встречи с друзьями. А так мне скучно. Скучно

Последнее. Я боюсь все время что-то испортить. Сегодня дважды на глаза попадалась картинка

Я знаю, кем мне был Д. до конца июня. И какая степень доверия была там. Какая есть сейчас. И с ужасом думаю, что все может закончиться. Банально, со ссорами и скандалами. Фраза, заготовленная для себя таких случаях "живи здесь и сейчас" не всегда работает. Откуда такой страх?

@темы: люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих

---

"Забавные" разговоры с мамой, почему мне нельзя делать ряд вещей. Скучно и надоедает.
Осталась последняя часть ГП. Может, дотащу себя сегодня до библиотеки, чтобы сдать 5 и 6 книги.

К вечеру я снова стану ленивой задницей, которую весьма трудно куда-нибудь вытащить, но завтра я хочу уехать к Соне на дачу.

@темы: ниочем

---

Целые день в Питере с мамой в магазинах. В результате, исполнилось аж 2 мои мечты-вещи: кошелек-кирпич, которые изначально мой, а не передан по наследству от сестры или еще кого, и ярко-синие джинсы. Остальное не так важно. В кошелек уже переехали мои немногочисленные наличные деньги и пара карточек. А еще в старом нашелся камушек розового цвета, который мы с А. раскопали когда-то в Шапках в песке, а я сохранила. Это одна из тех вещей, которые поддерживают какой-то мой внутренний порядок и покой. Еще одна похожая штука - это браслет, который подарила мне Н. на выпуск с психологии, его еще любят покрутить на пальцах практически все мои знакомые, если его машинально снимаешь с руки.

По-моему, я уже начинаю потихоньку обрастать вещами, которые правильны для меня. Тут стала задумываться, насколько я действительно хочу скомуниздить кофту Д.. С одной стороны было бы круто, но с другой - гораздо более клево каждый раз, когда я в ней хожу/сижу с Д., получать в качестве обратной связи этот его взгляд. Внутри сразу так спокойно и довольно, что глаза сами начинают жмуриться от радости

@темы: мне, одна обезьянка на двоих, что рядом

---

Была на дне рождении своего племянника. Ему 4. Он теперь более спокойный, но такой же смешной. Там было еще двое детей. Они бегали по двору частного дома под дождем и звонко кричали. Наверное, сложно с ними каждый день, потому что даже при нас двое из них почти совершили побег за калитку на проезжую часть, да и просто валялись в лужах и время от времени пытались друг друга пинать.

А потом я слышу историю про то, как одна женщина согласилась воспитывать ребенка своей младшей восемнадцатилетней сестры. А через 2 года рожает своего, будучи не замужем. И у обоих детей глаза невероятно красивые, но грустные, а у старшего - серьезные.

Я много сегодня думала о семье. Не о своей, а вообще о том, что это должно быть такое. Много думала об отношениях между парнем и девушкой. О друзьях.

М. сильно меня расстроил сегодня. Он явно пытался задеть меня. У него это получилось, и он вряд ли подозревает, насколько успешно и сильно. Я вероятнее всего не захочу поверить ему/в него еще раз.

Неудобно с забинтованным указательным пальцем правой руки.

@темы: люди такие люди, мне

---

Около 4 часов обнимашек и улыбок. И меня катали на шее по крыше. Страшно и здорово. Страшно здорово.

@настроение:

@темы: Одна обезьянка на двоих

---

Эд. милый, как оказалось.

С глазами явно какая-то беда. От того, что челка постоянно попадала в них, теперь они слезятся и краснеют. И хотя я собрала все волосы назад сейчас, до сих пор болезненно щурюсь, как весь день.

Дурацкое ощущение, что если сейчас я усну, то мне присниться что-то страшное.

@музыка: Avril Lavigne - Everybody Hurts

@темы: люди такие люди, мне

---

Ездила в ЛЭТИ утро-днем, заполнила кучу бумажек, получила немного информации о своем будущем студенчестве. и fuuuuck я буду учиться во вторую смену, это провал. Но похоже "повидим", как всегда.

Потом я ждала Д. с работы, и мы почти час проторчали на вокзале в Обухово. По очереди лежали головами друг у друга на коленях и слушали музыку. Вдвоем гораздо теплее, чем одной. Особенно в такую погоду. Особенно вдвоем с Д. Вот что

А потом мы были у него. И каждый раз мне чертовски неохото идти домой. Наш шепот, сплетенные пальцы и улыбки - это что-то абсолютно невероятное и счастливое. И я правда ощущаю ту заботу, которая забота. Как я выразилась, я действительно не чувствую себя какой-нибудь антикварной и ужасно дорогой вещью, которую нужно беречь от всего и вся, и сдувать с нее пылинки. И в ответ "как о тебе можно не заботиться?". Ааааа ^^ Как же здорово, когда он улыбается

Все это слишком мило и хорошо, чтобы происходить со мной. Но так вот оно есть.

Пусть.
Мы.
Сможем.
Пожалуйста.

@музыка: Papa Roach – No Matter What

@темы: мне, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

---

Теперь я окончательно знаю, что поступила в ЛЭТИ на компьютерную безопасность. И А. тоже туда поступил, поэтому велика вероятность, что мы-таки будем учиться прям вместе. Он звал меня кататься на роликах, а я хочу послушать плейлист на его телефоне. Оказалось еще, что он занимается ролевым искусством, участвует в реконструкциях сражений и пр.. Тут я вспомнила про своего друга, которого не видела уже 2 года точно. Он тоже занимался этим, но потом вроде бросил. Мне вдруг стало дико интересно, что с ним происходит и как он живет. Но в ВК обсуждать такие штуки не люблю, потому что, как правило, все заканчивается банальными фразами. Я ему написала, что была бы рада увидеться, а он позвал меня к себе в гости в Питер. Он живет, как сам выразился, с женой уже 2 года Тут я понимаю, что мир имеет свойство круто меняться и никого не спрашивать)

Завтра нужно встать в 9, а сна ни в одном глазу. Когда пришла домой в 11, думала, что крайне быстро усну, потому что немного замерзла и устала, хотя прошли мы не так уж и много. Но похоже нет, не усну. Поставила на будильник крики петухов, буду проклинать сутра все на свете, но подниму себя в 9 и даже постараюсь приготовить себе нормальный завтра, а не как обычно.

Хочу завтра подождать Д. в Питере, чтобы погулять немного. Ну или просто поехать домой. Странная штука, но с ним мне гораздо спокойнее, чем дома, например. Это большой плюс ему, нам, но и огромный минус моей семье, мне лично.

@темы: люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих, Мой Хогвартс

---

Мне снится сон. Я нахожусь на какой-то очень маленькой площадке 1х1 метров, мне нужно слезть вниз. Я точно знаю, где нужно это делать: там на стене висит бак, как на 12-этажках обычно ставят, вот через него надо перелезть, а дальше точно будет легче. Издалека слышу голос Д. "не туда смотришь. Вон там есть рисунок существа, тебе прямо на него нужно ногу поставить". Все делаю, начинаю спускаться вниз. Просыпаюсь с таким же напряжение в кистях рук, какое было после того, как слезла с той постройки над ж/д.

Там был страх, но не высоты. Страх падения, переходящий в страх потери всего, что у меня есть. Странная штука. Но она правда вроде, потому что каждый раз, когда я или кто-то другой находиться на краю крыши или еще где, я тут же представляю сам момент падения. И всегда так. По-другому не получалось пока что.

После абсолютно беззвучных снов этой недели, где я либо кричу, либо плачу, здесь мне хоть что-то ясно. И, наверное, свой страх стал гораздо понятнее.

@темы: мне

---

Мне снова не уснуть.неспокойно и грустно. Я бы сейчас хотела гулять с Д. вдоль дорог, и чтобы он обнимал меня за плечи и держал меня за руку в кармане своей толстовки. Аааааааааааааааааааа

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

---

Я расстроена.
Когда шла сегодня домой с Д., встретила М.. Он спросил, поступил ли А. куда-нибудь. Я сильно злилась секунд 5. Но это быстро началось и быстро закончилось.

Потом я захожу в квартиру, а с порога мне отец говорит, что он потерял мобильник. Я набрала номер - гудки. Мы договорились, что я быстро варю гречу маме, и мы идем искать его там, где он ловил рыбу. Пока ждали, я спросила, почему он так сильно злиться на себя, ведь со всеми такое бывает. Он сказал: "во-первых, это подарок". И блин, я нето чтобы восхитилась, но это произвело впечатление, ибо обычно отец или скрывает такие вещи или выражает эмоции ударом кулака о стену.

По итогу телефон мы не нашли. Зато когда вернулись домой услышали много "радостного" от матери. Она ругалась. И вот до сих пор заводиться даже не на ровном месте, а с любого слова, обращенного к ней. В случившемся нашлась и моя вина тоже. Ну куда же без этого. И первые пол часа я пыталась спорить, потом - провал.

Мне их обоих жаль, потому что, такое ощущение, что двое просто мучают друг друга и все тут. А я сейчас где-то между ними, на своей собственной третьей стороне, которая пытается хоть как-то мирно вести переговоры. Но меня не слушают. И мало когда слушали.

Я расстроена.

@настроение:

@темы: мне, семья

---

Мне тут внезапно днем написал некто А. с вопросом "ты в ЛЭТИ учиться будешь?". По итогу оказалось, что он тоже на КБ проходит и, возможно, мы будем одногруппниками.
Впечатления о человеке: умный, ленивый, но общительный. Из того что узнала: читает Фрая, слушает Канцлера

Это мне везет или я еще совсем немного знаю?

@темы: люди такие люди

---

Челка постоянно лезет в глаза, приходиться с ней бороться
А когда я с ней борюсь, я становлюсь похожей на пекинеса(
И мне говорят, что я становлюсь смешной. Это неплохо. Это "я не знаю как"

Сижу, болтаю по вебке с Д.. Из того что я вижу: два глаза, мигающие в темноте, и бликующие наушники. It's fine

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

---

Я-таки проводила сестру. Назад шла под дождем без зонта. Это клевое ощущение. Я-то поняла, что уже итак безнадежно промокла, а люди вокруг перебегают от магазинов к козырькам подъездов и т.д.. Или просто бегут, держа над головой что-то вроде газет. А я иду и никуда не тороплюсь. И на рандоме только хорошие песни. Ах да, из стабильно хорошего за последнее время: я же себе купила наушники и теперь снова передвигаюсь по городу с музыкой. Круто-круто.

Мой мозг требует какой-то умственной деятельности, даже есть пара идей по этому поводу.

---

Проснулась в 11 от звонка И.. Это насчет дня рождения Т.. Я понятия не имею, кто там будет и что я там буду делать.

Сутра вообще в доме какая-то почти предновогодняя атмосфера была, по ощущениям. Это не в плане "счастье, радостные вопли", а много народу, всем куда-то нужно и небольшие перепалки по кд.

Сейчас надо проводить сестру на маршрутку. Перед этим мы зайдем посмотреть на птичек в зоомагазин.

Планируется много каких-то непонятных встреч.

---

Глупое ощущение. Вот так лежишь и не можешь заснуть. В голове как будто ни одной мысли. И даже специально думаешь о чем-то, что волнует, чтобы как-то себя оправдать.

Уже полтора часа так. Читать уже не могу, разговаривать тоже. Еще и мать спит в соседней комнате. Это какое-то особенное везение.

М. так просто выключился из сети, как в прошлый раз. Меня прям заставило задуматься, зачем мне эта дота+конфа,если по итогу мне прямо говорят,что это только шуткисмехвеселье. А это можно много где найти, судя по всему. Я расстроена, и обидно. Ноль обратной связи. И злость. А потом меня спрашивают, почему я не доверяю людям.

Мама снова заметила, что от меня пахнет сигаретами. Снова история про то, что я ПО НОЧАМ шляюсь по кабакам с друзьями-алкашами. Ну конечно же. Как по-друному еще. Опять злость и обида.

Пересматривала видео с Лисьего, после сегодняшних вечерних разговоров. Странно осознавать, что я там уже точно никогда не посижу на парах, решая задачи. И никогда не будет больше 3 вечеров к ряду, где люди показывают чудеса мастерства игры в крокодила. Крайне хочется туда еще раз, хотя бы на олимпиаду.

Большой и грустный пост ни о чем. А там почти светает. Ну уже небо не такое темное. Через пару часов будет видно туман над карьером там в деревне. И еще будут всякие петухи орать. Лол. Интересно во сколько я засну.