На сессиях по математике с 9 класса я общалась в основном с девчонками из своей комнаты и парнями 105. Так уж повелось, что 105 и 205 они вместе, как на парах, так и вечерами. На самой первой сессии у меня были сломаны наушники и один парень одолжил мне свои, с условием, что мы вместе слушаем музыку с моего моба. Позже он стал общаться с остальными ребятами 105, 205.

Прошлым летом в последнюю ночь ко мне подошла Рита и сказала, что вышеупомянутый С. напился с кем-то еще в какой-то лютый хлам и никого слушать не хочет. И что двоих из тех ребят уже запалили, и больше они сюда не вернуться, со следующей сессии. Не знаю, насколько я правильно тогда поступила, но я туда пошла и спросила у С. "ты тут еще остаться хочешь?", и когда он опустил глаза, за руку отвела его на первый этаж и отправила чистить зубы, а потом спать. Я правда тогда очень хотела услышать хотя бы "спасибо", потому что участников той пьянки таки выгнали, а он остался. И я злилась какое-то время, потому что знала, что для него было важно остаться. Сами сессии такие же важные, как для меня. Потом забылось, и злость, и сама ситуация. А вчера вечером он так внезапно мне пишет, что все помнит: и как познакомились, и вечера в 105 и 205, и то, как я его из комнаты второго этажа тогда выводила. И говорит "Спасибо". Удивилась, хотя раньше ждала этого.

Я привыкла, что такую обратную связь могу дать я, но не мне ее дают. Когда проходит время. И то, что я вчера прочитала, какую-то особую роль играет. Что-то вроде "ну не зря ты есть", хоть и с опозданием. Сложно осознавать, но я действительно завишу от таких обратных связей. Это показывает или не показывает правильность моих действий не только для меня, но и для тех, кто вокруг. И иногда я прошу людей вокруг оценить тот или иной мой выбор. Это может выглядеть, как одобрение, но оно не так. Я не прошу сказать, как мне сделать что-то.

И еще много думала о том, из-за чего была та моя злость. По итогу можно сформулировать нечто вроде "неоправданные ожидания", который на самом деле оказываются оправданными. Но я постараюсь, чтобы таких штук не было, потому что глупо злиться из-за того, что люди делают так, как хотят они, а не как предполагаю/хотела бы, чтобы они поступили.

И о будущем. У меня складывается такое ощущение, что я не смогу быть нормальной женой. Точнее тем, как это должно выглядеть быть в нормальной среднестатистической семье. Я вряд ли смогу быть стабильно счастливой в условиях, которые называются "женское счастье". Меня не тянет сидеть на одном месте долго. И однообразные занятия угнетают. А еще работа у меня, как говорят все кругом, не женская абсолютно.
Или мне все это мне так думается с высоты 18 лет. Не знаю.

Хочу чтобы уже закончилось лето и началась учеба, даже если будет очень сложно учиться и буду уставать. Я не могу больше сидеть за пк, читать, что-нибудь смотреть и изредка делать что-то по дому. Радуют в основном встречи с друзьями. А так мне скучно. Скучно

Последнее. Я боюсь все время что-то испортить. Сегодня дважды на глаза попадалась картинка

Я знаю, кем мне был Д. до конца июня. И какая степень доверия была там. Какая есть сейчас. И с ужасом думаю, что все может закончиться. Банально, со ссорами и скандалами. Фраза, заготовленная для себя таких случаях "живи здесь и сейчас" не всегда работает. Откуда такой страх?