Во-первых, о дневнике. Вчера днем, когда выуживала ненужный мусор из ящика письменного стола, нашла свой дневник, который велся с конца 8 класса. Там много странного для меня такой, какая я сейчас есть. И много эмоций, гораздо больше, чем анализа своих/чужих действий. Я прям удивлялась и содралась внутренне от фраз "у меня вообще нет друзей", "дома сплошные скандалы", "я ненавижу себя", " все проблемы решил бы один шаг в окно". Но во время первого прочтения меня так не крыло, как сейчас. Я не жалею о том, что стала перечитывать. Я понимаю, что сейчас вроде бы лучше. И мне стоит себе сказать "спасибо" за то, что столько было пережито самостоятельно. Но я этого не делаю. Это какое-то глобальное чувство жалости к себе той. Не нравится так

Во-вторых. Вчера ночью разговаривала с мамой. Обо всем чем только можно. Где-то в середине я спросила, почему она мне не доверяет. В ответ услышала очередную стори про сестру, про то, как все было. Про то, что она виновата, что многое не так сделала. Вообщем снова себя жалела. И как будто моего вопроса не было. Уже в начале этого монолога я почти отвернулась, потому что поняла, что плачу. Потому что поняла, что надоело. Мой каждый разговор с ней о себе заканчивается историей про ситуацию с сестрой. И ко мне потом никто не возвращается.

В-третьих, по-моему мне сегодня доверили то, что я вряд ли бы рискнула осознанно доверить кому-то кроме себя. Пока точно не рискну.

В-четвертых. Я хочу быть с Д.. Хочу сохранить то, что сейчас у меня, у нас есть. Это человек "только он так умеет". Крыши, дороги, ж/д станция, мосты, ЮМЭ, спокойные разговоры, счастливый смех и глаза улыбаются. Наверное, в этом есть и моя заслуга. Но в первую очередь - это он такой.

В-последних, в-недавних, если так можно сказать. М. мне пишет сейчас, что не будет общаться с Эдом. И что общение в Интернете - это не общение. Я читаю, пытаюсь разговаривать с ним. Но осадок неприятный, хотя бы потому что, какого черта он мне это пишет, если все фигня.


По итогу мне вспоминается строчка из книжки Фаины Раневской, которую подарила К. на мое др. Мы тогда сидели в ЮМЭ и "гадали". Это 100 страница, 5 строчка сверху:
Я не имею права жаловаться, мне везло на людей.

И меня М. попросил фотографию лебедя, когда я ему сказала, что делаю его с другом своим. Я решила, что тут она тоже должна быть.