Тут странно вспомнилось:
Уезжаем прочь, нам осталась лишь ночь.
И уже ничто не сможет помочь.
И секундная стрелка кружиться быстрей и быстрей.
В "Интеллекте" каждый сын или дочь,
Он нам всем стал как дом,
Как второй дом точь-в-точь.
И так жаль нам на век уходить из его из дверей.
ВМ, выпуск 2010-2011

@темы: мне

---

Я чувствую себя усталой. Ходила гулять с Д.. Мы полезли на какую-то ерунду, каковых над ж/д дорогами много. Не думала, что будет так высоко и так страшно.

и был один такой момент, когда чувствуешь, что ты не просто рядом с человеком, не просто хорошо. А вы вместе, и не только здесь и сейчас.

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

---

Здесь должен быть большой пост

Во-первых, о дневнике. Вчера днем, когда выуживала ненужный мусор из ящика письменного стола, нашла свой дневник, который велся с конца 8 класса. Там много странного для меня такой, какая я сейчас есть. И много эмоций, гораздо больше, чем анализа своих/чужих действий. Я прям удивлялась и содралась внутренне от фраз "у меня вообще нет друзей", "дома сплошные скандалы", "я ненавижу себя", " все проблемы решил бы один шаг в окно". Но во время первого прочтения меня так не крыло, как сейчас. Я не жалею о том, что стала перечитывать. Я понимаю, что сейчас вроде бы лучше. И мне стоит себе сказать "спасибо" за то, что столько было пережито самостоятельно. Но я этого не делаю. Это какое-то глобальное чувство жалости к себе той. Не нравится так

Во-вторых. Вчера ночью разговаривала с мамой. Обо всем чем только можно. Где-то в середине я спросила, почему она мне не доверяет. В ответ услышала очередную стори про сестру, про то, как все было. Про то, что она виновата, что многое не так сделала. Вообщем снова себя жалела. И как будто моего вопроса не было. Уже в начале этого монолога я почти отвернулась, потому что поняла, что плачу. Потому что поняла, что надоело. Мой каждый разговор с ней о себе заканчивается историей про ситуацию с сестрой. И ко мне потом никто не возвращается.

В-третьих, по-моему мне сегодня доверили то, что я вряд ли бы рискнула осознанно доверить кому-то кроме себя. Пока точно не рискну.

В-четвертых. Я хочу быть с Д.. Хочу сохранить то, что сейчас у меня, у нас есть. Это человек "только он так умеет". Крыши, дороги, ж/д станция, мосты, ЮМЭ, спокойные разговоры, счастливый смех и глаза улыбаются. Наверное, в этом есть и моя заслуга. Но в первую очередь - это он такой.

В-последних, в-недавних, если так можно сказать. М. мне пишет сейчас, что не будет общаться с Эдом. И что общение в Интернете - это не общение. Я читаю, пытаюсь разговаривать с ним. Но осадок неприятный, хотя бы потому что, какого черта он мне это пишет, если все фигня.


По итогу мне вспоминается строчка из книжки Фаины Раневской, которую подарила К. на мое др. Мы тогда сидели в ЮМЭ и "гадали". Это 100 страница, 5 строчка сверху:
Я не имею права жаловаться, мне везло на людей.

И меня М. попросил фотографию лебедя, когда я ему сказала, что делаю его с другом своим. Я решила, что тут она тоже должна быть.

@темы: люди такие люди, фото, мне, одна обезьянка на двоих

---

Приехала сестра. К нам пришла бабушка с ней повидаться. Мы поздоровались с ней в коридоре еще, а минут через 15 она в комнате сказала "ой, Саша, а я тебя только сейчас увидела". Эта болезнь... Я дико расстраиваюсь

---

Я в списках рекомендованных к зачислению в ЛЭТИ, я рада.

Ловлю себя на мысли, что иногда хочу слышать то, что я такая одна есть вообще. ЧСВ? Я это итак знаю в принципе, но блин.
И злость на себя - один из лучших мотиваторов иногда для меня.

---

В комнате пахнет туманом. Не знаю, есть ли правда у тумана запах, но я это так называю) Скорее дымом, но не совсем. И скошенной травой. Мы теперь редко открываем окно на этой лоджии, потому что "свинок продует", по словам мамы. Но вот сейчас это здорово.

И я когда-нибудь выберусь на закат смотреть на двенадцатиэтажку. Вот чтобы солнце до конца село, а потом еще и небо перестало быть красным.

Это нереальное ощущение, когда улыбаешься не потому что смешно, а потому что здорово.

---

Чтобы сделать меня временно счастливой, оказывается меня нужно одеть в кофту Д. и держать за руку. Вот. А потом еще посадить на знак "ТОСНО" на въезде в город. И я много улыбалась просто потому что хорошо. А потом злилась на себя, что я думаю не о том совсем. Если в начале планировать пути к отступлению, когда отступать то собственно никуда не надо - это не так уж и правильно. И я так точно не хочу. Тут должно работать: быть вместе столько, сколько сможем и сколько захотим.

Сейчас пришла со встречи с А.. Я не понимаю, что у него там в голове происходит, честно. И когда я ему говорю, что ты мол наш договор нарушаешь по кд, он отвечает "А? что? ну это же не так страшно". Ну да, конечно. Злюсь, раздражаюсь, злюсь.

По-хорошему, надо было ехать с друзьями в Шапки, но я решила, что не стоит мне там сегодня быть. + у меня болит правое колено ( трололо разбить коленки в 18 лет, я молодец ). + мама не в восторге от этой идеи, да и вообще она не в восторге от всего.

Но мне скучно, даже спать уже расхотелось.

---

Странные-странные дни начались.

В день рождения, когда шла из ЮМЭ домой, держала руку в кармане Д.. Тепло. Это та самая история, из которой крайне не хочется никуда уходить. Спокойствие, и хотя временами страшно, но оно того стоит. Месяц назад он первый раз меня поцеловал. Это сумасшествие, но мне так хорошо.
Напоминает

---

У меня вот тут совершеннолетие наступило
Убрала напоминалки в вк, повидим, кто вспомнит.

И желаю себе, чтобы мне было интересно
С днем рождения меня. Подходящий смайл

---

да черт
Мне панически страшно.
Я сегодня утром поднималась в 8 на второй этаж у С. на даче, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать. Как только легла, поняла, что меня вот прям кроет. Я лежала лицом в подушку, плакала, мне было страшно. Не могу объяснить что со мной там вообще творилось. И вот сейчас так же

@музыка: Avril Lavinge – Nobody's home

---

За вчера-сегодня разобралась с маленькой кучкой собственных страхов. Это здорово

Сейчас зашла в свой жж и снесла скрытый пост, который был радостным. Он там больше точно не нужен, и то, что я хочу помнить, итак пока не забылось. Ну а еще та запись была, наверное, в условиях безысходности и безнадежности, и я доверяю тому, что вижу сейчас.

---

Уже второй день дома забираю волосы под заколку и каждый раз, когда подхожу к зеркалу, ощущаю себя на лет 13, особенно в этих коротких джинсовых шортах и футболке Это прикольно, но отец высказал свое мужское мнение, что так неочень хД В любом случае я буду пытаться отрастить себе волосы хотя бы до плечей. Главное не сорваться с ножницами в руках хД

Из музыки внезапно совсем понравились Sick Puppies, радостно

И так внезапно вспомнилось, как мы были на Крестовском с математиками и я обнималась с оранжевым медведем на главной площади этого парка) Тому чуваку, который был спрятан в костюме, наверное, было жарко, но он в ответ издал какой-то радостный вопль и обхватил лохматыми плюшевыми руками меня за спину Улыбает)

@музыка: Sick Puppies – So What I Lied

---

-Я бы никуда не уходила
-Я бы не выгонял

^^

@темы: мне

---

Ну вот собственно я дома. Я понимаю, что с радостью бы пожила там, где могу договариваться с людьми о своем режиме дня и моих гостях. Ко мне домой мало кто вообще может приходить, только если острая необходимость. Мать все время говорит, что не хочет, чтобы наш "неремонт в ванной" кто-то видел, я думаю, что большинству моих друзей все равно, как выглядит моя квартира, потому что они приходят ко мне, а не смотреть дом. Но в любом случае мне тут не договорится никак. И тут даже не злость, а отчаяние и попытка принять как факт, веря что когда-нибудь будет по-другому.

Когда пришла, мать мне сказала, чтобы я шла спать, потому что ей завтра в 6 утра вставать. Она не спала из-за меня, из-за того, что меня не было дома. Ей сложно поверить, что я могу себя контролировать практически во всех ситуациях, да и тем более в компании тех людей, с которыми я общаюсь уже лет 5 то точно. Конечно, я могу понять ее беспокойство, но блин...

Мне через полторы недели 18 и вряд ли что-то изменится.

Из "неочень" - у меня окончательно свихнулся телефон: лежит передо мной на столе и уже 5 раз в подряд сам выключается и включается. И это мне кажется. А еще он завел дурацкую привычку выключаться в те моменты, когда я уже набрала сообщение и его отправляю. Это раздражает. Хоть вынимай симку и ходи так. Бесит. Бесит. Бесит.

А еще я наблюдала, как И. шла домой сегодня. Повисая на шее у С.,несла какую-то абсолютную чушь. со мной такого точно никогда не происходило. Это не красиво. И глупо.

И мне как-то дико грустно тут.
Выключаюсь, иду читать, если хоть что-то будет улавливаться.
Я знаю, где я хочу сейчас быть, но это невозможно

---

Если этот люшер действительно за конец ноября и начало декабря, то почти по каждой фразе из результата, я могу сказать про что она. Прям все как-то слишком четко и ясно тут, но там было совсем по-другому. Странные ощущения, но я в принципе рада, что нашла этот листок

@темы: мне

---

Не до часу, но до 12 я спала
Др подруги отмечается в 7, поэтому у меня есть еще куча времени на всякие полезные и бесполезные штуки. Хочу вот, например, разобрать все свои тетради с сессий по матану и выкинуть половину ненужного оттуда. Вообще какое-то странное желание навести порядок. В ту же копилку вчерашнее "я хочу готовить научиться". Нет, ну блин, я ж вчера правда самостоятельно сделала тесто и пожарила оладьи ^^ Даже съедобные, а это показательно Нужно придумать, что я еще реально смогу сделать only сама.

И еще одно "хочу" - поговорить по душам. Пусть это займет несколько часов, но мне по-хорошему нужно это. И чтобы не оценивали и не говорили "а давай ты сделаешь вот так", не взывали к совести. Я бы все это рассказала, как одну историю про меня. Ради рассказа.

---

Я тут практически засыпаю.

Сутра была в ЛЭТИ, там у кого-то из деканата сегодня день рождения, поэтому половина студентов в приемной комиссии сидели в колпаках и весело дудели в дудки, пока я заполняла заявление. странно что именно в это вузе ко мне трижды подходили с "если нужно, то поможем разобраться", в сравнении с военмехом и гуапом. Мне сказали, что на КБ я вряд ли поступаю, а вот на ВТ все норм. Я оставила там подлинники и поехала на встречу ВМ.

Опоздав на пол часа, я вышла на Крестовском острове и обнаружила ровно одно К., сидящего на перилах. Он поздравил меня "с подключением" и сообщил, что тоже отчисляется с политеха. Я прям задумалась, послушав его. Потом подтянулись еще четверо, один из которых К., который учится в МГУ в Москве и вот совесм недавно вернулся в Питер Он закрыл сессию на все 5, кроме матана. Я восхищаюсь. А потом еще выяснилось, что он параллельно с МГУ учится на заочке в еще одном вузе. Бывает и так.

Мы много ходили. Часам к пяти я поняла, что хочу в Лисий. И со мной даже поехали К. и Л.. Я набрала М., сказала, что мол если вас оттуда сегодня не увозят, то мы приедем. "Ждем".

В итоге мы приезжаем в центр к 6. Там все сидят в конференц зале и слушают исполнение чего-то там из Мариинского театра. Забавно было войти в задние двери зала и увидеть, как половина астрономов+информатиков нагло дремлют. А потом мне 2 с лишним часа М. и С. показывали карточные фокусы, которые они придумали за сессию. Как бы я не напрягала свои уставшие мозги, мне удалось понять только 1 из 6. И после каждого нового я закрывала лицо руками и "как вы это блин делаете? Чувствую себя блондинкой". М. смеялся и говорил, что я только на треть блондинка, просто не стараюсь как нужно .

В 20:21 была электричка. В этот раз меня провожал только М. до дверей. Я уезжала с чувствами радость+усталость и крайне нравилось то, что больше ничего нигде не щемит, как осенью. Я еще вернусь на их выпуск. Обняла М. на прощание и сказав "до ноября" ушла. Вот так просто. Выхожу из дверей, заворачиваю за угол и вижу немного запыхавшегося М., который идет мне навстречу (!) и улыбается. Первую секунду я понимаю, что ничего не понимаю. Потом мой мозг осеняет, что кто-то "вышел в окно" только что. М. чмокает меня в щеку и говорит, что решил-таки меня проводить. Я ему пытаюсь объяснить, что за самовольное отлучение с территории центра даже президента сессии может ждать кара и расплата, но нет. В итоге мы идем вместе до вокзала, где меня сажают на электричку и просят написать, когда приеду. Это светло и тепло. И снова ничего такого вроде "ыааа я уезжаю отсюда до осени. плак-плак. хнык-хнык".

В маршрутке на Тосно сплю, глаза сами закрываются. Мне звонят и спрашивают, пойду ли я завтра в 11 утра за подарком. Приходится соглашаться, я итак мало что сделала для этого др. Хотя я бы лучше легла спать и до часа дня, например. По-хорошему, мне завтра нужно идти пересдавать анализы, но я себя вряд ли разбужу в 7 утра снова.

Мать пытается за 20 минут рассказать все, что делала сегодня и что ей удалось. Я правда пытаюсь слушать, хотя уже совсем трудно сосредоточиться.

Интересно узнать план-капкан от Д..

Доброй ночи

---

Это кошмар. Я завтра собираюсь встать в 7 снова. У меня лето, ага) А еще было бы неплохо зайти завтра к заведующей поликлиники, но уже вряд ли получится.

Поеду в ЛЭТИ, на встречу ВМ и мб в Лисий к М.. И я бы хотела, чтобы пару дней была прохлада.

@музыка: Fergie – Big Girls Don't Cry

---

Лежу с нетбуком на диване и думаю о том, хочу ли я снова завтра куда-нибудь ехать. С одной стороны - это ребята с Лисьего, с другой - мне крайне лень и болят обожженная шея и плечи.

Положить себя в горизонтальное положение, смотреть на небо, как вчера. Это клево.

Я скачала себе Канцлера Ги на мобильник. Теперь из "русского" я задерживаюсь не только в списке Сплина и Ноиза.

И когда касаешься того, что не проговаривается - это по-другому звучит. Почти без пауз и больше эмоций. Так больше задевает, особенно, если история если не знакомая, то хотя бы похожая.

---

Я слишком помню, что так хорошо не бывает. Отсюда и страх, что вот-вот что-то произойдет и тут ничего не останется. И, наверное, лучшая обратная связь - слова "мы справимся". Мы. Тут, конечно, мой процесс еще отдельный есть, где все еще завершаются старые истории, но это другое.

Вернемся еще куда-нибудь. Где правда необыкновенно хорошо. И хоть мой мозг вопит "Саааааааш, такого не бывает" вот увидишь, вот совсем скоро...", я верю ощущениям и ему (не голосу).

Я не помню, как пела. Без всяких оценочных суждений. Но строчка you're the one i need звучала.

Так бывает. Я пытаюсь верить. Потому что оно есть. Потому что я конкретно несколько минут там была счастлива.

@музыка: Sick Puppies – Maybe

@темы: мне