• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одна обезьянка на двоих (список заголовков)
00:30 

Сижу я такая в половину первого ночи.
Лаба так и не сделана. Черт-черт.
Зато я съездила в Спб с Д.. Хороший фильм, отличный день-вечер. И блин опять целая неделя учебы, разговоры только по скайпу. Ради выходных и отдаленного будущего.

Крепкие руки. Теплый чай. И улыбка, да.

@музыка: Avril Lavigne – Complicated

@темы: мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих, что вокруг

22:45 

Итак

Я пока не села делать лабу по физике, решила, что хочу сначала писать пост, а потом уже считать бездумно, но с умом. Как-то так.

Начну, пожалуй, с того, что последние 2 суток я чертовски устаю. Вчера вот, например, 3 часа делала физику и сегодня выяснила, что половину делала не так, как нужно.
Проснувшись нынешним утром, я хотела убивать, но после пары физры меня отпустило и я даже умудрялась улыбаться. А потом меня встретил Д.. И в метро я вдруг поняла, что с ним я из состояния собранности могу позволить себе прекратить держаться за саму себя изо всех сил, как это обычно бывает, и немного расслабится. Жаль, что именно в такие моменты на меня накатывается усталость вся, что есть. Но в электричке на Тосно он обнимает меня и это, пожалуй лучшее, что могло быть за сегодня.

В той же электричке на Тосно мы встречаем Влада. Тут должно быть две истории, о которых я тут вряд ли до этого упоминала.
Первая. До 9 класса я была каким-то иным человеком, который свято верил, что может кого-то заинтересовать, как человек-друг или человек-товарищ, ничего для этого не делая. И как правило, я действительно мало что предпринимала, чтобы начать с кем-то первой говорить. Просто подойти познакомится - было нереальной задачей. Я смотрела, как большинство моих сверстников обрастают компаниями. Среди одноклассников меня довольно долго хэйтили за то, что я была отличницей, и мне там неособо было интересно. Я не могла поддерживать разговоры. Потом я смотрела на людей в школе вообще. Там так же свои компании, шутки на переменах. Одной из таких компаний были Влад и еще ряд людей, с которыми я не была толком знакома, только знала, что они есть. И что уж тут скрывать, я всегда хотела быть частью хотя бы какой-то компании. Но нет, упрямая Саша не хотела ничего для этого делать. По сему это и осталось в мечтах. Далее, что-то изменилось, я начала ходить на психологию, ездить в Лисий, у меня появился человек, которого можно назвать другом. Потом стали появляться еще и еще люди, с которыми мне интересно. И мою темную голову осенила светлая мысль, что само собой мало что происходит.
Ну вот как-то так. А с В. я по-прежнему не была знакома официально, нас никто никогда друг другу не представлял. Да и до прошлой неделе я не вспоминала о том, что когда-то теоретически хотела с ним общаться. До прошлой недели, о которой можно рассказать другую историю.
В электричках я встречаю абсолютно разных моих знакомых. Кого-то знаю довольно неплохо, с кем-то прям дружу. И получилось так, что в один день предыдущей недели всю дорогу от Тосно до Обухово и потом еще в метро, я разговариваю с этим самым В. о разных вещах, и как будто мы знакомы сто лет. Когда ему нужно было выходить, он радостно махал рукой мне и говорил, что мы клево поболтали.
И вот сегодня он говорит, что искал меня в скайпе чтобы пообщаться. И в мою голову впервые приходит сначала то, что "ололо, газпром мечты сбываются", а потом то, что иногда людям вроде бы действительно интересно со мной. Значит, что-то кардинально изменилось с 8 класса. Значит, Саша молодец. И блин, это здорово.
И, наверное, благодаря этому, со мной сейчас Д.. И некоторые люди идут мне навстречу, когда я только думаю, что было бы неплохо видеться/разговаривать по чаще с тем-то и тем-то.

Я вот правда изменилась. С этим пришли и многие минусы + страхи, но в любом случае так, как сейчас, лучше, чем 2-3 года назад.

И о планах. Я хочу через год в Питер, жить с Д., если... Хочу. И постараюсь. А сейчас какой-то страх насчет "а если все получится, то прикинь тебе придется работать+учиться+...". Но я знаю что у меня будет, если все получится. И я не из тех, кто пасует сразу.

Самые последние новости. Завтра ко второй паре, а это значит, что я высплюсь. И теперь: гоу лаба по физике, я создам. Пошла создавать

@темы: вокруг, истории, люди такие люди, мне, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

21:42 

Обнимать двумя руками. Держать сплетенные руки в кармане. Проверять входящие чаще. Верить. Улыбаться вместе. Радоваться и радовать. Ждать выходных. Любить.

@музыка: Avril Lavigne – Wish You Were Here

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

19:47 

Руки и мозг дошли

Ура-ура, эта неделя закончилась. 2 официальных выходных ^^.
Хотя завтра вечером я мб на ночь учитаюсь историей и теорией по пределам. Но это завтра, а сегодня я усталая все-таки.

В метро меня встретил Д.. и домой мы ехали вместе, рассказывая друг другу истории. Он мне сказал, что мол до него девушка Катя домогается. Ну и я вот думала, пока была в душе. Думала. Думала. Вообще самое спокойное думать, когда рядом шумит вода и, наконец-то тепло.
Придуманное.
Если уж так получится, что нам придется расстаться, то я хочу быть хоть чуть-чуть уверенной, что Д. будет в хороших своих или еще чьих-либо, в дополнении к своим, руках. И я не буду руками и ногами упираться в то, что "мы же вместе. ну вот смотри столько-то времени вместе". Я не хочу быть там, где я не настолько нужна, насколько нужен другой человек или никто. Вот.
А Кате привет. И мне будет интересно услышать истории про нее. Правда-правда.
И я доверяю. А то что выше - это позиция по жизни, скорее.

Поняла, что музыку в электричке слушать надоедает, по сему, если я завтра-таки куплю себе rb, то будет норм, хоть как-то буду готовится ко всяким историям и прочему "веселью".
А теперь кушать и лениться

@темы: мне, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих, что вокруг

22:46 

4 пары, ага. Одна из них не состоялась, зато во время 40минутного ожидания я-таки увидела, что моя группа вовсе неплохая. А еще есть милая девочка, которая будет уже 4 в нашей группе.

На первой паре решали тест первокурсника. Сделала все и быстро. А еще потом мы с Р. по очереди поотвечали у доски про комплексные числа, по сему практика мне даже понравилась. Да и препод у нас хороший.

А завтра физра, я обпилила ногти, как нас и просили.

И ночью сегодня снился какой-то лютый бред. Там точно был Д.. И я почему-то много расстраивалась, непонятно из-за чего. Проснулась в 7, поняла, что спать еще час и уснула, а потом было тяжело отрывать себя от кровати и отправлять завтракать. Зато в универ ехала с К., наконец, узнала, как у нее дела.

понимаю, что своих одногруппников я буду видеть гораздо чаще, чем Д.. Грустно это. Я скучаю.

@темы: люди такие люди, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

00:23 

Это был очень клевый день от начала и до конца. Я была на Крестовском с Д.. По абузным браслетам мы катались много-много где, на чтобы я с кем-то другим бы точно не согласилась. По итогу я примерно представляю, что из себя представляет взлет самолета. И еще вспоминаю абсолютно невероятное ощущение, когда за 1-2 секунды тебя поднимают на высоту этажей так 9, а потом резко опускают. Мои внутренностям в первый раз было норм, а потом я даже умудрилась восхититься этому ощущению :)

Но дело даже не столько в аттракционах. Это целый день с Д.. Это мало, но так много значит.
Когда ехали обратно в маршрутке на Тосно, он спал, положив голову мне на колени. И вот просто обымать его за то, что он такое солнце :sunny: А потом он сонный и усталый идет провожать меня до дома. И говорит очень ценное.

И если не из таких историй должно все получаться, то откуда? Сегодня я была счастлива на 100% и из них большая часть благодаря Д.. И только с ним я настолько настоящая, насколько есть. А еще он улыбается здорово. И люблю его.

@музыка: thousand foot krutch - my home

@настроение: сонно-счастливое

@темы: мне, одна обезьянка на двоих, что вокруг

01:31 

Вспомнила про волшебную группу sunrise avenue. Сижу слушаю вот уже пол часа :) Они радостные, правда-правда
:dance:
И остался день до... И еще 3 дня до... Но это уже совсем другое "до" :write:

@музыка: Sunrise avenue - All Because of You

@темы: что вокруг, одна обезьянка на двоих, мой Хогвартс

23:11 

Сестра подарила мне колечко с котом. Он сидит на пальце и пытается меня радовать.
У меня есть 2 зависимости.
Встретила сегодня на вокзале А.. Он отрастил бороду и купил себе синие джинсы, которые никогда не хотел носить, по его же словам. Все меняется. Мне грустно от того, что вот так все закончилось, со ссорами и злостью. Но я рада за свою нынешнюю историю. Сестра мне сегодня сказала, что мама пыталась ей сообщить, что мол между мной и Д. что-то происходит. Ойойойой
Жду его с работы. Скучаю, вот.

@темы: люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих, что вокруг

00:40 

Обо всем

Читаю группу ФКТИшников в ВК, столько эмоций на счет общаги у этих ребят :) Напоминает нас в Лисьем чуть-чуть.
От ГП осталось 300 страниц, хочу уже дочитать.
Завтра Ж. празднует день рождения. Даже интересно, кого из приглашенных я буду знать.
Скоро уже можно будет закупать всякие тетрадки/ручки, чтобы вести конспекты в ЛЭТИ. Теперь сканю по спискам одногруппников своих. 2363 - чтобы не забыть.
Даня - солнце.
:flag:

@темы: люди такие люди, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

01:34 

На сессиях по математике с 9 класса я общалась в основном с девчонками из своей комнаты и парнями 105. Так уж повелось, что 105 и 205 они вместе, как на парах, так и вечерами. На самой первой сессии у меня были сломаны наушники и один парень одолжил мне свои, с условием, что мы вместе слушаем музыку с моего моба. Позже он стал общаться с остальными ребятами 105, 205.

Прошлым летом в последнюю ночь ко мне подошла Рита и сказала, что вышеупомянутый С. напился с кем-то еще в какой-то лютый хлам и никого слушать не хочет. И что двоих из тех ребят уже запалили, и больше они сюда не вернуться, со следующей сессии. Не знаю, насколько я правильно тогда поступила, но я туда пошла и спросила у С. "ты тут еще остаться хочешь?", и когда он опустил глаза, за руку отвела его на первый этаж и отправила чистить зубы, а потом спать. Я правда тогда очень хотела услышать хотя бы "спасибо", потому что участников той пьянки таки выгнали, а он остался. И я злилась какое-то время, потому что знала, что для него было важно остаться. Сами сессии такие же важные, как для меня. Потом забылось, и злость, и сама ситуация. А вчера вечером он так внезапно мне пишет, что все помнит: и как познакомились, и вечера в 105 и 205, и то, как я его из комнаты второго этажа тогда выводила. И говорит "Спасибо". Удивилась, хотя раньше ждала этого.

Я привыкла, что такую обратную связь могу дать я, но не мне ее дают. Когда проходит время. И то, что я вчера прочитала, какую-то особую роль играет. Что-то вроде "ну не зря ты есть", хоть и с опозданием. Сложно осознавать, но я действительно завишу от таких обратных связей. Это показывает или не показывает правильность моих действий не только для меня, но и для тех, кто вокруг. И иногда я прошу людей вокруг оценить тот или иной мой выбор. Это может выглядеть, как одобрение, но оно не так. Я не прошу сказать, как мне сделать что-то.

И еще много думала о том, из-за чего была та моя злость. По итогу можно сформулировать нечто вроде "неоправданные ожидания", который на самом деле оказываются оправданными. Но я постараюсь, чтобы таких штук не было, потому что глупо злиться из-за того, что люди делают так, как хотят они, а не как предполагаю/хотела бы, чтобы они поступили.

И о будущем. У меня складывается такое ощущение, что я не смогу быть нормальной женой. Точнее тем, как это должно выглядеть быть в нормальной среднестатистической семье. Я вряд ли смогу быть стабильно счастливой в условиях, которые называются "женское счастье". Меня не тянет сидеть на одном месте долго. И однообразные занятия угнетают. А еще работа у меня, как говорят все кругом, не женская абсолютно.
Или мне все это мне так думается с высоты 18 лет. Не знаю.

Хочу чтобы уже закончилось лето и началась учеба, даже если будет очень сложно учиться и буду уставать. Я не могу больше сидеть за пк, читать, что-нибудь смотреть и изредка делать что-то по дому. Радуют в основном встречи с друзьями. А так мне скучно. Скучно :(

Последнее. Я боюсь все время что-то испортить. Сегодня дважды на глаза попадалась картинка

Я знаю, кем мне был Д. до конца июня. И какая степень доверия была там. Какая есть сейчас. И с ужасом думаю, что все может закончиться. Банально, со ссорами и скандалами. Фраза, заготовленная для себя таких случаях "живи здесь и сейчас" не всегда работает. Откуда такой страх?

@темы: мне, люди такие люди, одна обезьянка на двоих

01:18 

Целые день в Питере с мамой в магазинах. В результате, исполнилось аж 2 мои мечты-вещи: кошелек-кирпич, которые изначально мой, а не передан по наследству от сестры или еще кого, и ярко-синие джинсы. Остальное не так важно. В кошелек уже переехали мои немногочисленные наличные деньги и пара карточек. А еще в старом нашелся камушек розового цвета, который мы с А. раскопали когда-то в Шапках в песке, а я сохранила. Это одна из тех вещей, которые поддерживают какой-то мой внутренний порядок и покой. Еще одна похожая штука - это браслет, который подарила мне Н. на выпуск с психологии, его еще любят покрутить на пальцах практически все мои знакомые, если его машинально снимаешь с руки.

По-моему, я уже начинаю потихоньку обрастать вещами, которые правильны для меня. Тут стала задумываться, насколько я действительно хочу скомуниздить кофту Д.. С одной стороны было бы круто, но с другой - гораздо более клево каждый раз, когда я в ней хожу/сижу с Д., получать в качестве обратной связи этот его взгляд. Внутри сразу так спокойно и довольно, что глаза сами начинают жмуриться от радости :)

@темы: мне, одна обезьянка на двоих, что рядом

22:20 

Около 4 часов обнимашек и улыбок. И меня катали на шее по крыше. Страшно и здорово. Страшно здорово.

@настроение: :)

@темы: Одна обезьянка на двоих

01:09 

Ездила в ЛЭТИ утро-днем, заполнила кучу бумажек, получила немного информации о своем будущем студенчестве. и fuuuuck я буду учиться во вторую смену, это провал. Но похоже "повидим", как всегда.

Потом я ждала Д. с работы, и мы почти час проторчали на вокзале в Обухово. По очереди лежали головами друг у друга на коленях и слушали музыку. Вдвоем гораздо теплее, чем одной. Особенно в такую погоду. Особенно вдвоем с Д. Вот что :)

А потом мы были у него. И каждый раз мне чертовски неохото идти домой. Наш шепот, сплетенные пальцы и улыбки - это что-то абсолютно невероятное и счастливое. И я правда ощущаю ту заботу, которая забота. Как я выразилась, я действительно не чувствую себя какой-нибудь антикварной и ужасно дорогой вещью, которую нужно беречь от всего и вся, и сдувать с нее пылинки. И в ответ "как о тебе можно не заботиться?". Ааааа ^^ Как же здорово, когда он улыбается :)

Все это слишком мило и хорошо, чтобы происходить со мной. Но так вот оно есть.

Пусть.
Мы.
Сможем.
Пожалуйста.

@музыка: Papa Roach – No Matter What

@темы: одна обезьянка на двоих, мой Хогвартс, мне

02:27 

Теперь я окончательно знаю, что поступила в ЛЭТИ на компьютерную безопасность. И А. тоже туда поступил, поэтому велика вероятность, что мы-таки будем учиться прям вместе. Он звал меня кататься на роликах, а я хочу послушать плейлист на его телефоне. Оказалось еще, что он занимается ролевым искусством, участвует в реконструкциях сражений и пр.. Тут я вспомнила про своего друга, которого не видела уже 2 года точно. Он тоже занимался этим, но потом вроде бросил. Мне вдруг стало дико интересно, что с ним происходит и как он живет. Но в ВК обсуждать такие штуки не люблю, потому что, как правило, все заканчивается банальными фразами. Я ему написала, что была бы рада увидеться, а он позвал меня к себе в гости в Питер. Он живет, как сам выразился, с женой уже 2 года :) Тут я понимаю, что мир имеет свойство круто меняться и никого не спрашивать)

Завтра нужно встать в 9, а сна ни в одном глазу. Когда пришла домой в 11, думала, что крайне быстро усну, потому что немного замерзла и устала, хотя прошли мы не так уж и много. Но похоже нет, не усну. Поставила на будильник крики петухов, буду проклинать сутра все на свете, но подниму себя в 9 и даже постараюсь приготовить себе нормальный завтра, а не как обычно.

Хочу завтра подождать Д. в Питере, чтобы погулять немного. Ну или просто поехать домой. Странная штука, но с ним мне гораздо спокойнее, чем дома, например. Это большой плюс ему, нам, но и огромный минус моей семье, мне лично.

@темы: Мой Хогвартс, люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих

01:29 

Мне снова не уснуть.неспокойно и грустно. Я бы сейчас хотела гулять с Д. вдоль дорог, и чтобы он обнимал меня за плечи и держал меня за руку в кармане своей толстовки. Аааааааааааааааааааа

@темы: одна обезьянка на двоих, мне

URL
01:46 

Челка постоянно лезет в глаза, приходиться с ней бороться :(
А когда я с ней борюсь, я становлюсь похожей на пекинеса(
И мне говорят, что я становлюсь смешной. Это неплохо. Это "я не знаю как" :)

Сижу, болтаю по вебке с Д.. Из того что я вижу: два глаза, мигающие в темноте, и бликующие наушники. It's fine

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

01:41 

Я чувствую себя усталой. Ходила гулять с Д.. Мы полезли на какую-то ерунду, каковых над ж/д дорогами много. Не думала, что будет так высоко и так страшно.

и был один такой момент, когда чувствуешь, что ты не просто рядом с человеком, не просто хорошо. А вы вместе, и не только здесь и сейчас.

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

01:45 

Здесь должен быть большой пост

Во-первых, о дневнике. Вчера днем, когда выуживала ненужный мусор из ящика письменного стола, нашла свой дневник, который велся с конца 8 класса. Там много странного для меня такой, какая я сейчас есть. И много эмоций, гораздо больше, чем анализа своих/чужих действий. Я прям удивлялась и содралась внутренне от фраз "у меня вообще нет друзей", "дома сплошные скандалы", "я ненавижу себя", " все проблемы решил бы один шаг в окно". Но во время первого прочтения меня так не крыло, как сейчас. Я не жалею о том, что стала перечитывать. Я понимаю, что сейчас вроде бы лучше. И мне стоит себе сказать "спасибо" за то, что столько было пережито самостоятельно. Но я этого не делаю. Это какое-то глобальное чувство жалости к себе той. Не нравится так

Во-вторых. Вчера ночью разговаривала с мамой. Обо всем чем только можно. Где-то в середине я спросила, почему она мне не доверяет. В ответ услышала очередную стори про сестру, про то, как все было. Про то, что она виновата, что многое не так сделала. Вообщем снова себя жалела. И как будто моего вопроса не было. Уже в начале этого монолога я почти отвернулась, потому что поняла, что плачу. Потому что поняла, что надоело. Мой каждый разговор с ней о себе заканчивается историей про ситуацию с сестрой. И ко мне потом никто не возвращается.

В-третьих, по-моему мне сегодня доверили то, что я вряд ли бы рискнула осознанно доверить кому-то кроме себя. Пока точно не рискну.

В-четвертых. Я хочу быть с Д.. Хочу сохранить то, что сейчас у меня, у нас есть. Это человек "только он так умеет". Крыши, дороги, ж/д станция, мосты, ЮМЭ, спокойные разговоры, счастливый смех и глаза улыбаются. Наверное, в этом есть и моя заслуга. Но в первую очередь - это он такой.

В-последних, в-недавних, если так можно сказать. М. мне пишет сейчас, что не будет общаться с Эдом. И что общение в Интернете - это не общение. Я читаю, пытаюсь разговаривать с ним. Но осадок неприятный, хотя бы потому что, какого черта он мне это пишет, если все фигня.


По итогу мне вспоминается строчка из книжки Фаины Раневской, которую подарила К. на мое др. Мы тогда сидели в ЮМЭ и "гадали". Это 100 страница, 5 строчка сверху:
Я не имею права жаловаться, мне везло на людей.

И меня М. попросил фотографию лебедя, когда я ему сказала, что делаю его с другом своим. Я решила, что тут она тоже должна быть.

@темы: люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих, фото

Охота на лиса

главная