• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без фильтра (список заголовков)
14:04 

Кул стори. Антон хочет пойти со мной на крышу. Ну ладно. Только я как-то не хочу туда с ним. Надеюсь, это только его желание "подняться повыше", за которым ничего больше не стоит. Как-то тут становится абсолютно сложно что-то понимать. Меня продолжают руками и ногами держать, чтобы я даже никуда не думала уходить. А я уже собственно не здесь.

А еще мой сарказм в вопросах "а можно я пойду погуляю?" к нему, как будто вообще не воспринимается. И мне великодушно разрешают быть вне зоны доступа пару часов. Как же все это глупо, честное слово.

Сейчас все вроде происходит, как мне нужно было год назад. Но эффект другой, противоположный.

@музыка: Evanescence – Heart Shaped Box

@темы: без фильтра

16:54 

Была на вручении выпускных дипломов в учебном центре. Единственная, кто получил красный. Директор познакомилась со мной за 5 минут до начала, а когда вручала сертификат уже говорила так, как будто знает меня чуть ли не с пеленок. И говорила она явно не про меня. Противно как-то

Антон не захотел идти на репетицию. Значит, нужно было обязательно сделать так, чтобы и я не пошла. Здорово. Мне бы там действительно нечего было без него делать, ибо по своему желанию участвую только в одном вальсе с ним в паре, но там было бы лучше, чем с ним одним или же дома. Но нет. И вдобавок ко всему я через минут 15 должна выйти, чтобы с ним встретиться. Здесь противно еще от самой себя.

Удивляет то, что как будто действительно ничего не происходит. И меня попросили не затрагивать тему наших отношений, но в то же время сообщать что со мной происходит. Только так не выходит, и не может выйти. А он не хочет об этом слышать.

Да-да, я сейчас уйду к нему. И вечером, когда я соберусь идти домой, он мне напомнит, что со своими друзьями я могу провести 5 часов и больше, а с ним меньше. Снова будет упрекать. А я слушать. И молчать. Потому что иначе "мы договорились об этом не говорить". Нелогично. И я все хуже и хуже справляюсь.

Добрыми сейчас бывают только утра. До того момента, как я еще не появилась в сети.

"Терпеть" не то слово. Оно не применимо к нему или к отношенями. Но ко мне вот такой вполне.
Отвратительно, правда

Ушла

@музыка: Канцлер Ги – Романс о тоске

@темы: без фильтра

URL
01:33 

Что-то сформулировалось

Болит горло и кашель, не хватало заболеть вот сейчас.
Я попробую завтра сходить к психиатру трололо. Точнее уже сегодня.Мне не удается обмануть Люшера, черт-черт-черт. Все лгут и все лажают.

Мне надоело спрашивать "что происходит?" и не получать ответ. И еще я боюсь, что что-то снова пойдет совсем не так в ближайшие дни. Это правда какие-то приступы паники и вздрагивание от каждого сообщения. Еще раз так, как после того смс я вряд ли смогу. Я, конечно, научилась себя заставлять через не могу, но не в такой степени. А еще хреново, что в этот процесс втягиваются другие люди, для которых я абсолютно этого не хотела. По-моему, мне лучше замолчать.

@музыка: Evanescence – Everybody`s Fool

@темы: без фильтра

01:03 

На вопрос Макса "ты готовишься вообще к физике?" я честно ответила "нет". И мне сейчас скидывают уже третью сборку майнкрафта. Gl мне 13 июня
Теле2 как всегда "радует". Присылает сообщения 4 часовой давности пачками. Так же было в ночь перед ЕГЭ по русскому. Я люблю своего оператора. А еще мне сегодня сообщили, что моя банковская карта (О_О) заблокирована, естественно указав номер, куда мне что-то там отослать, чтобы все стало хорошо вновь. И недавно я стала папой еще, вот. Ну и как его не любить?:)

И еще
Вчера мы говорили о пятнице. И 25 мая было всего-то неделю назад, а по мне так прошло уже недели три, как минимум. Я бы промотала еще раз пару моментов из ЮМЭ и с крыши. Но у меня только фотографии. Забить и отправиться спать

@темы: без фильтра

23:33 

Отвратительно

Тошнота и головокружение. Да-да, я знаю, это все болевой эффект, но легче от этого никак не становится. Таблетки закончились, хреново. Можно только порадоваться, что это не началось вчера сутра.
Ненавижу так. Когда хочешь есть и не можешь, потому что воротит.
Когда я была в начальной школе, утром перед празднованием школьного нового года я собиралась на елку. В платье, мама уже повязала на мои, еще длинные волосы, банты. И перед выходом я поняла, что меня у меня жутко болит живот и я точно никуда не могу идти, потому что меня постоянно тошнит. Мама давала мне горькие таблетки, активированный уголь и горький шоколад. После последнего тошнило еще больше. И это очень неприятно.

И я снова поняла, что сделала все неправильно для себя. И будет нереально, если он не сдержит общение. Во всех наших разговорах прослеживалось "мне очень плохо", что он спать не может. Обо мне как будто ни слово.
И вообще забавно. Если мне не о чем говорить, то я обязательно злюсь. Если я радостная, то обязательно из-за других людей исключительно. А если я плачу, то "ты же знаешь, я этого не люблю, прекрати". И вот как?
И из головы не выходит текст сообщения "пойду напьюсь снотворного, сдохнут так сдохну, хотя бы во сне". А потом говоришь, что это сгоряча, что на самом деле никогда не... Мне хочется верить. Но если это правда, то я не знаю

И также очень хочется верить, что это не часть плана "не уходи, иначе"

@музыка: Evanescence – Lithium

@темы: без фильтра

Охота на лиса

главная