Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне (список заголовков)
22:45 

Итак

Я пока не села делать лабу по физике, решила, что хочу сначала писать пост, а потом уже считать бездумно, но с умом. Как-то так.

Начну, пожалуй, с того, что последние 2 суток я чертовски устаю. Вчера вот, например, 3 часа делала физику и сегодня выяснила, что половину делала не так, как нужно.
Проснувшись нынешним утром, я хотела убивать, но после пары физры меня отпустило и я даже умудрялась улыбаться. А потом меня встретил Д.. И в метро я вдруг поняла, что с ним я из состояния собранности могу позволить себе прекратить держаться за саму себя изо всех сил, как это обычно бывает, и немного расслабится. Жаль, что именно в такие моменты на меня накатывается усталость вся, что есть. Но в электричке на Тосно он обнимает меня и это, пожалуй лучшее, что могло быть за сегодня.

В той же электричке на Тосно мы встречаем Влада. Тут должно быть две истории, о которых я тут вряд ли до этого упоминала.
Первая. До 9 класса я была каким-то иным человеком, который свято верил, что может кого-то заинтересовать, как человек-друг или человек-товарищ, ничего для этого не делая. И как правило, я действительно мало что предпринимала, чтобы начать с кем-то первой говорить. Просто подойти познакомится - было нереальной задачей. Я смотрела, как большинство моих сверстников обрастают компаниями. Среди одноклассников меня довольно долго хэйтили за то, что я была отличницей, и мне там неособо было интересно. Я не могла поддерживать разговоры. Потом я смотрела на людей в школе вообще. Там так же свои компании, шутки на переменах. Одной из таких компаний были Влад и еще ряд людей, с которыми я не была толком знакома, только знала, что они есть. И что уж тут скрывать, я всегда хотела быть частью хотя бы какой-то компании. Но нет, упрямая Саша не хотела ничего для этого делать. По сему это и осталось в мечтах. Далее, что-то изменилось, я начала ходить на психологию, ездить в Лисий, у меня появился человек, которого можно назвать другом. Потом стали появляться еще и еще люди, с которыми мне интересно. И мою темную голову осенила светлая мысль, что само собой мало что происходит.
Ну вот как-то так. А с В. я по-прежнему не была знакома официально, нас никто никогда друг другу не представлял. Да и до прошлой неделе я не вспоминала о том, что когда-то теоретически хотела с ним общаться. До прошлой недели, о которой можно рассказать другую историю.
В электричках я встречаю абсолютно разных моих знакомых. Кого-то знаю довольно неплохо, с кем-то прям дружу. И получилось так, что в один день предыдущей недели всю дорогу от Тосно до Обухово и потом еще в метро, я разговариваю с этим самым В. о разных вещах, и как будто мы знакомы сто лет. Когда ему нужно было выходить, он радостно махал рукой мне и говорил, что мы клево поболтали.
И вот сегодня он говорит, что искал меня в скайпе чтобы пообщаться. И в мою голову впервые приходит сначала то, что "ололо, газпром мечты сбываются", а потом то, что иногда людям вроде бы действительно интересно со мной. Значит, что-то кардинально изменилось с 8 класса. Значит, Саша молодец. И блин, это здорово.
И, наверное, благодаря этому, со мной сейчас Д.. И некоторые люди идут мне навстречу, когда я только думаю, что было бы неплохо видеться/разговаривать по чаще с тем-то и тем-то.

Я вот правда изменилась. С этим пришли и многие минусы + страхи, но в любом случае так, как сейчас, лучше, чем 2-3 года назад.

И о планах. Я хочу через год в Питер, жить с Д., если... Хочу. И постараюсь. А сейчас какой-то страх насчет "а если все получится, то прикинь тебе придется работать+учиться+...". Но я знаю что у меня будет, если все получится. И я не из тех, кто пасует сразу.

Самые последние новости. Завтра ко второй паре, а это значит, что я высплюсь. И теперь: гоу лаба по физике, я создам. Пошла создавать

@темы: вокруг, истории, люди такие люди, мне, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

21:42 

Обнимать двумя руками. Держать сплетенные руки в кармане. Проверять входящие чаще. Верить. Улыбаться вместе. Радоваться и радовать. Ждать выходных. Любить.

@музыка: Avril Lavigne – Wish You Were Here

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

18:57 

Разговаривала с мамой часа два. Я спрашивала, насколько она понимает, что сегодня утром произошло. Объяснила как это выглядит для меня. Рассказала о том, что через год я, возможно, захочу жить в Питере сама. Она ответила, что понимает. У меня сложилось впечатление, что я как будто вернула несвою часть ответственности за происходящее.
Потом мы долго говорили. Она вспоминала про А., про Д.. Я снова услышала, что я все делаю не так. И раз. Я сижу спокойная. И два. Я складываюсь пополам лицом в подушку. А потом начинается непрерывный поток сознания про то, что это моя жизнь, мои косяки, мои моменты. И я признаю, что ее слова для меня играют не последнюю роль, но сама знаю, что я хочу делать не так, как она мне говорит. В кои-то веки я слышу "просто в такие моменты говори мне, что это твое, чтобы я заткнулась". И грубо. Но, по-моему, это хотя бы какое-то достижение, при чем немаленькое. Только снова скрипя зубами.

Мне совсем не нравится, что в последнее время, меня слишком легко вывести из положения равновесия. И вот сейчас с красно-опухшими глазами и чашкой чая, я пытаюсь привести себя в порядок.

@темы: мне

20:24 

Странный-странный день.
Выхожу на электричку, на лестничную площадку вываливается И. и просит ее подождать 5 сек.. По итогу в Спб я еду в компании своих бывших одноклассниц и одноклассников, которые мне были неочень рады, судя по всему, да и я им тоже. Я прослушала пару историю про "а мои одногруппницы одеваются так-то" и увидела пару попыток девушек узнать у В. и С. "ну мы же лучше? вы же по нам скучаете?". Эх... Я правда не пожалела, что взяла билет до Обухово, а они все поехали на Московский.

В слегка раздраженно-подавленно-сонном состоянии я спускаюсь в метро, где встречаю Н., с которой ходили на психологию. В переходе с гостинки на невский на нас орет некая женщина за то, чтомы якобы 100500 раз махали перед ее лицом руками. Причем она все время шла сбоку. И у меня было много-много вопросов к ней, но никакого желания давать повод поагриться ей еще секунд 20, пока мы не дошли до эскалаторов.

На физру я сегодня не пошла, зато встретила К., которая собиралась уезжать в Москву. Мы пошли пить кофе (ну точнее я - кофе), за нами зачем-то поперся мой одногруппник. Но после кофе мне полегчало, хотя я и потратила на него все деньги, которые у меня были на обратную дорогу.

Потом была пара информатики, где мы приклеивали наклейки со смайликами скайпа на тетрадки. Теперь на моем студенческом билете есть скайповский ниндзя, который увеличен в масштабе раза в 3. На стиле.

Дома дали даже горячую воду, по сему я сейчас пребываю в почти блаженном состоянии.

@темы: что вокруг, мой Хогвартс, мне, люди такие люди

00:11 

Болят глаза. Но умиротворение. Все.

@музыка: Shakira – Your Embrace; Shakira – The one

@темы: мне

19:47 

Руки и мозг дошли

Ура-ура, эта неделя закончилась. 2 официальных выходных ^^.
Хотя завтра вечером я мб на ночь учитаюсь историей и теорией по пределам. Но это завтра, а сегодня я усталая все-таки.

В метро меня встретил Д.. и домой мы ехали вместе, рассказывая друг другу истории. Он мне сказал, что мол до него девушка Катя домогается. Ну и я вот думала, пока была в душе. Думала. Думала. Вообще самое спокойное думать, когда рядом шумит вода и, наконец-то тепло.
Придуманное.
Если уж так получится, что нам придется расстаться, то я хочу быть хоть чуть-чуть уверенной, что Д. будет в хороших своих или еще чьих-либо, в дополнении к своим, руках. И я не буду руками и ногами упираться в то, что "мы же вместе. ну вот смотри столько-то времени вместе". Я не хочу быть там, где я не настолько нужна, насколько нужен другой человек или никто. Вот.
А Кате привет. И мне будет интересно услышать истории про нее. Правда-правда.
И я доверяю. А то что выше - это позиция по жизни, скорее.

Поняла, что музыку в электричке слушать надоедает, по сему, если я завтра-таки куплю себе rb, то будет норм, хоть как-то буду готовится ко всяким историям и прочему "веселью".
А теперь кушать и лениться

@темы: мне, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих, что вокруг

18:50 

Мое первое сентября в универе. У меня теперь есть студенческий и памятка первокурснику. А еще я в понедельник поеду на пары.
Из моих одногруппников даже удалось выцепить двух вполне радостных и светлых, на первый взгляд, людей. С Р. я встретилась до торжественной части в метро, а потом мы с ним и еще одним парней гуляли в центре города и рассказывали друг другу про себя разные истории.

Первая пара в понедельник - физкультура. Электротехнический ВУЗ - двумя словами :) У нас кстати великолепный гимн универа. Мы над ним с моим знакомым с Лисьего, который поступил в ЛЭТИ на ФЭЛ, трещали всю торжественную часть.

И вот беда. Я внезапно обнаруживаю, сидя с Р. в mix, что он очень похож на Макса из Волхова. Он даже руки за голову так же закидывает. И это какой-то адский рассинхрон, когда знаешь, что это абсолютно другой человек, но ощущение, что это М., никак не проходит. И когда я стою в очереди на маршрутку на звездной, Р. звонит мне и спрашивает, насколько успешно я добираюсь домой. Вот так вдруг. А дома в ВК я обнаруживаю сообщение от М.. Ыаааа что тут происходит?(

@темы: что вокруг, мой Хогвартс, мне, люди такие люди

00:23 

Это был очень клевый день от начала и до конца. Я была на Крестовском с Д.. По абузным браслетам мы катались много-много где, на чтобы я с кем-то другим бы точно не согласилась. По итогу я примерно представляю, что из себя представляет взлет самолета. И еще вспоминаю абсолютно невероятное ощущение, когда за 1-2 секунды тебя поднимают на высоту этажей так 9, а потом резко опускают. Мои внутренностям в первый раз было норм, а потом я даже умудрилась восхититься этому ощущению :)

Но дело даже не столько в аттракционах. Это целый день с Д.. Это мало, но так много значит.
Когда ехали обратно в маршрутке на Тосно, он спал, положив голову мне на колени. И вот просто обымать его за то, что он такое солнце :sunny: А потом он сонный и усталый идет провожать меня до дома. И говорит очень ценное.

И если не из таких историй должно все получаться, то откуда? Сегодня я была счастлива на 100% и из них большая часть благодаря Д.. И только с ним я настолько настоящая, насколько есть. А еще он улыбается здорово. И люблю его.

@музыка: thousand foot krutch - my home

@настроение: сонно-счастливое

@темы: мне, одна обезьянка на двоих, что вокруг

01:10 

...

Сегодня, да.

@настроение: сонное

@темы: мне

URL
19:37 

Читаю книгу про счастье, неинтересно.
Сегодня наконец-то увидела список своей группы в ЛЭТИ. Нас там будет аж 3 девушки и 15 парней. Кулстори
Познакомилась с одногруппником Р.. Может вместе поедем 1 сентября в ЛЭТИ.
Сегодня хорошая погода, поэтому завтра может быть все и получится.

@темы: мне, мой Хогвартс, что вокруг

23:11 

Сестра подарила мне колечко с котом. Он сидит на пальце и пытается меня радовать.
У меня есть 2 зависимости.
Встретила сегодня на вокзале А.. Он отрастил бороду и купил себе синие джинсы, которые никогда не хотел носить, по его же словам. Все меняется. Мне грустно от того, что вот так все закончилось, со ссорами и злостью. Но я рада за свою нынешнюю историю. Сестра мне сегодня сказала, что мама пыталась ей сообщить, что мол между мной и Д. что-то происходит. Ойойойой
Жду его с работы. Скучаю, вот.

@темы: люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих, что вокруг

00:22 

Прихожу домой, меня встречает отец, который куда-то собирается. Он сообщает мне, что идет встречать мать с электрички, она сильно испугалась соседской собаки подруги. Во время испуга стала пятиться назад и упала в канаву с водой, теперь вся мокрая, но живая.

Потом приезжает мама, после душа я с ней разговариваю, потому что вижу, что ее до сих пор немного трясет и глаза красные, опухшие, слезящиеся. Рассказывает долго и эмоционально, а я слушаю. По итогу она уходит мерить давление уже вроде более спокойная. А я сижу и думаю. Эта история не про собак, которые напали, а про человека, который боится вне зависимости от чего-либо. Во время разговора я слышу фразу "ну вот откуда этот страх у меня?".

После того как она вышла из моей комнаты, я стала думать о своей боязни собак, о том, как бы я повела себя на ее месте. И откуда у меня этот страх. Меня до крови никогда не кусали, я не видела нападений. Но я, например, абсолютно точно знаю, откуда у меня был страх воды. Мама мне все детство и не только говорила, что плавать (в ее понимании то, что я пыталась делать) нужно только вдоль берега и что по статистике большинство утопленников - это люди, которые отлично плавали. Я точно помню, как меня трясло и почти шатало, когда я, стоя в воде по шею, поворачивалась спиной к тому месту, где глубоко. И сразу вспоминалось, что время от времени у меня сводит правую ногу, стопу, даже не в воде. Но когда я перестала слушать мамины "не заходи глубоко" и истории про утопленников то, почти сразу научилась держаться на воде и могу относительно спокойно себя чувствовать, когда знаю, что под ногами дна нет.

И в очередной раз вернулась к тому, что контроль в моей жизни сыграл и играет далеко не последнюю роль. Не нравится. Не хочу так. И на себя злюсь.

Мне снова сегодня приснился бредовый сон. И еще я вспоминаю, как это - просыпаться по утрам от того, что в твоей комнате кто-то ходит и что-то делает, да и еще попутно орет на тебя. Из-за этого очень грустно временами.

@темы: люди такие люди, мне

18:36 

Прочитала ВСЕ 7 частей ГП. Поулыбалась немного.

Сходила поздравить Ж.. Мы посидели, поели, и я решила, что идти к кому-то домой, чтобы напиться я не хочу. По итогу ребята проводили меня до школы, а Ж. обнял на прощание, когда я еще раз его поздравила уже на словах. Странно. Мне показалось, что ему очень не хватает друга. Может показалось.

В связи с тем, что у меня закончилось то, что я читала все лето, я открыла книгу, которую подарила мне В.И. на день рождения. Там слишком много слов "счастье", но я постараюсь прочесть. Может, эта книга таки заставит меня начать делать то, что может быть хотелось бы, но лень.

А еще мне сон сегодня снился, где мое первое сентября, со мной почему-то мама и постоянно везде появляется А., который зло смотрит и уходит. И какие-то девушки, которых я никогда не знала, принимают меня как свою, постоянно предлагают выпить, но я отказываюсь. Играет музыка клубная.
И все бы ничего, если бы я не искусала себе все губы изнутри в кровь.

Еще целый вечер впереди, а я хочу запереться в комнате и никого не слышать.

@темы: что рядом, мой Хогвартс, мне, люди такие люди

01:34 

На сессиях по математике с 9 класса я общалась в основном с девчонками из своей комнаты и парнями 105. Так уж повелось, что 105 и 205 они вместе, как на парах, так и вечерами. На самой первой сессии у меня были сломаны наушники и один парень одолжил мне свои, с условием, что мы вместе слушаем музыку с моего моба. Позже он стал общаться с остальными ребятами 105, 205.

Прошлым летом в последнюю ночь ко мне подошла Рита и сказала, что вышеупомянутый С. напился с кем-то еще в какой-то лютый хлам и никого слушать не хочет. И что двоих из тех ребят уже запалили, и больше они сюда не вернуться, со следующей сессии. Не знаю, насколько я правильно тогда поступила, но я туда пошла и спросила у С. "ты тут еще остаться хочешь?", и когда он опустил глаза, за руку отвела его на первый этаж и отправила чистить зубы, а потом спать. Я правда тогда очень хотела услышать хотя бы "спасибо", потому что участников той пьянки таки выгнали, а он остался. И я злилась какое-то время, потому что знала, что для него было важно остаться. Сами сессии такие же важные, как для меня. Потом забылось, и злость, и сама ситуация. А вчера вечером он так внезапно мне пишет, что все помнит: и как познакомились, и вечера в 105 и 205, и то, как я его из комнаты второго этажа тогда выводила. И говорит "Спасибо". Удивилась, хотя раньше ждала этого.

Я привыкла, что такую обратную связь могу дать я, но не мне ее дают. Когда проходит время. И то, что я вчера прочитала, какую-то особую роль играет. Что-то вроде "ну не зря ты есть", хоть и с опозданием. Сложно осознавать, но я действительно завишу от таких обратных связей. Это показывает или не показывает правильность моих действий не только для меня, но и для тех, кто вокруг. И иногда я прошу людей вокруг оценить тот или иной мой выбор. Это может выглядеть, как одобрение, но оно не так. Я не прошу сказать, как мне сделать что-то.

И еще много думала о том, из-за чего была та моя злость. По итогу можно сформулировать нечто вроде "неоправданные ожидания", который на самом деле оказываются оправданными. Но я постараюсь, чтобы таких штук не было, потому что глупо злиться из-за того, что люди делают так, как хотят они, а не как предполагаю/хотела бы, чтобы они поступили.

И о будущем. У меня складывается такое ощущение, что я не смогу быть нормальной женой. Точнее тем, как это должно выглядеть быть в нормальной среднестатистической семье. Я вряд ли смогу быть стабильно счастливой в условиях, которые называются "женское счастье". Меня не тянет сидеть на одном месте долго. И однообразные занятия угнетают. А еще работа у меня, как говорят все кругом, не женская абсолютно.
Или мне все это мне так думается с высоты 18 лет. Не знаю.

Хочу чтобы уже закончилось лето и началась учеба, даже если будет очень сложно учиться и буду уставать. Я не могу больше сидеть за пк, читать, что-нибудь смотреть и изредка делать что-то по дому. Радуют в основном встречи с друзьями. А так мне скучно. Скучно :(

Последнее. Я боюсь все время что-то испортить. Сегодня дважды на глаза попадалась картинка

Я знаю, кем мне был Д. до конца июня. И какая степень доверия была там. Какая есть сейчас. И с ужасом думаю, что все может закончиться. Банально, со ссорами и скандалами. Фраза, заготовленная для себя таких случаях "живи здесь и сейчас" не всегда работает. Откуда такой страх?

@темы: мне, люди такие люди, одна обезьянка на двоих

01:18 

Целые день в Питере с мамой в магазинах. В результате, исполнилось аж 2 мои мечты-вещи: кошелек-кирпич, которые изначально мой, а не передан по наследству от сестры или еще кого, и ярко-синие джинсы. Остальное не так важно. В кошелек уже переехали мои немногочисленные наличные деньги и пара карточек. А еще в старом нашелся камушек розового цвета, который мы с А. раскопали когда-то в Шапках в песке, а я сохранила. Это одна из тех вещей, которые поддерживают какой-то мой внутренний порядок и покой. Еще одна похожая штука - это браслет, который подарила мне Н. на выпуск с психологии, его еще любят покрутить на пальцах практически все мои знакомые, если его машинально снимаешь с руки.

По-моему, я уже начинаю потихоньку обрастать вещами, которые правильны для меня. Тут стала задумываться, насколько я действительно хочу скомуниздить кофту Д.. С одной стороны было бы круто, но с другой - гораздо более клево каждый раз, когда я в ней хожу/сижу с Д., получать в качестве обратной связи этот его взгляд. Внутри сразу так спокойно и довольно, что глаза сами начинают жмуриться от радости :)

@темы: мне, одна обезьянка на двоих, что рядом

02:35 

Была на дне рождении своего племянника. Ему 4. Он теперь более спокойный, но такой же смешной. Там было еще двое детей. Они бегали по двору частного дома под дождем и звонко кричали. Наверное, сложно с ними каждый день, потому что даже при нас двое из них почти совершили побег за калитку на проезжую часть, да и просто валялись в лужах и время от времени пытались друг друга пинать.

А потом я слышу историю про то, как одна женщина согласилась воспитывать ребенка своей младшей восемнадцатилетней сестры. А через 2 года рожает своего, будучи не замужем. И у обоих детей глаза невероятно красивые, но грустные, а у старшего - серьезные.

Я много сегодня думала о семье. Не о своей, а вообще о том, что это должно быть такое. Много думала об отношениях между парнем и девушкой. О друзьях.

М. сильно меня расстроил сегодня. Он явно пытался задеть меня. У него это получилось, и он вряд ли подозревает, насколько успешно и сильно. Я вероятнее всего не захочу поверить ему/в него еще раз.

Неудобно с забинтованным указательным пальцем правой руки.

@темы: люди такие люди, мне

00:49 

Эд. милый, как оказалось.

С глазами явно какая-то беда. От того, что челка постоянно попадала в них, теперь они слезятся и краснеют. И хотя я собрала все волосы назад сейчас, до сих пор болезненно щурюсь, как весь день.

Дурацкое ощущение, что если сейчас я усну, то мне присниться что-то страшное.

@музыка: Avril Lavigne - Everybody Hurts

@темы: мне, люди такие люди

01:09 

Ездила в ЛЭТИ утро-днем, заполнила кучу бумажек, получила немного информации о своем будущем студенчестве. и fuuuuck я буду учиться во вторую смену, это провал. Но похоже "повидим", как всегда.

Потом я ждала Д. с работы, и мы почти час проторчали на вокзале в Обухово. По очереди лежали головами друг у друга на коленях и слушали музыку. Вдвоем гораздо теплее, чем одной. Особенно в такую погоду. Особенно вдвоем с Д. Вот что :)

А потом мы были у него. И каждый раз мне чертовски неохото идти домой. Наш шепот, сплетенные пальцы и улыбки - это что-то абсолютно невероятное и счастливое. И я правда ощущаю ту заботу, которая забота. Как я выразилась, я действительно не чувствую себя какой-нибудь антикварной и ужасно дорогой вещью, которую нужно беречь от всего и вся, и сдувать с нее пылинки. И в ответ "как о тебе можно не заботиться?". Ааааа ^^ Как же здорово, когда он улыбается :)

Все это слишком мило и хорошо, чтобы происходить со мной. Но так вот оно есть.

Пусть.
Мы.
Сможем.
Пожалуйста.

@музыка: Papa Roach – No Matter What

@темы: одна обезьянка на двоих, мой Хогвартс, мне

02:27 

Теперь я окончательно знаю, что поступила в ЛЭТИ на компьютерную безопасность. И А. тоже туда поступил, поэтому велика вероятность, что мы-таки будем учиться прям вместе. Он звал меня кататься на роликах, а я хочу послушать плейлист на его телефоне. Оказалось еще, что он занимается ролевым искусством, участвует в реконструкциях сражений и пр.. Тут я вспомнила про своего друга, которого не видела уже 2 года точно. Он тоже занимался этим, но потом вроде бросил. Мне вдруг стало дико интересно, что с ним происходит и как он живет. Но в ВК обсуждать такие штуки не люблю, потому что, как правило, все заканчивается банальными фразами. Я ему написала, что была бы рада увидеться, а он позвал меня к себе в гости в Питер. Он живет, как сам выразился, с женой уже 2 года :) Тут я понимаю, что мир имеет свойство круто меняться и никого не спрашивать)

Завтра нужно встать в 9, а сна ни в одном глазу. Когда пришла домой в 11, думала, что крайне быстро усну, потому что немного замерзла и устала, хотя прошли мы не так уж и много. Но похоже нет, не усну. Поставила на будильник крики петухов, буду проклинать сутра все на свете, но подниму себя в 9 и даже постараюсь приготовить себе нормальный завтра, а не как обычно.

Хочу завтра подождать Д. в Питере, чтобы погулять немного. Ну или просто поехать домой. Странная штука, но с ним мне гораздо спокойнее, чем дома, например. Это большой плюс ему, нам, но и огромный минус моей семье, мне лично.

@темы: Мой Хогвартс, люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих

14:48 

Мне снится сон. Я нахожусь на какой-то очень маленькой площадке 1х1 метров, мне нужно слезть вниз. Я точно знаю, где нужно это делать: там на стене висит бак, как на 12-этажках обычно ставят, вот через него надо перелезть, а дальше точно будет легче. Издалека слышу голос Д. "не туда смотришь. Вон там есть рисунок существа, тебе прямо на него нужно ногу поставить". Все делаю, начинаю спускаться вниз. Просыпаюсь с таким же напряжение в кистях рук, какое было после того, как слезла с той постройки над ж/д.

Там был страх, но не высоты. Страх падения, переходящий в страх потери всего, что у меня есть. Странная штука. Но она правда вроде, потому что каждый раз, когда я или кто-то другой находиться на краю крыши или еще где, я тут же представляю сам момент падения. И всегда так. По-другому не получалось пока что.

После абсолютно беззвучных снов этой недели, где я либо кричу, либо плачу, здесь мне хоть что-то ясно. И, наверное, свой страх стал гораздо понятнее.

@темы: мне

Охота на лиса

главная