• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люди такие люди (список заголовков)
22:45 

Итак

Я пока не села делать лабу по физике, решила, что хочу сначала писать пост, а потом уже считать бездумно, но с умом. Как-то так.

Начну, пожалуй, с того, что последние 2 суток я чертовски устаю. Вчера вот, например, 3 часа делала физику и сегодня выяснила, что половину делала не так, как нужно.
Проснувшись нынешним утром, я хотела убивать, но после пары физры меня отпустило и я даже умудрялась улыбаться. А потом меня встретил Д.. И в метро я вдруг поняла, что с ним я из состояния собранности могу позволить себе прекратить держаться за саму себя изо всех сил, как это обычно бывает, и немного расслабится. Жаль, что именно в такие моменты на меня накатывается усталость вся, что есть. Но в электричке на Тосно он обнимает меня и это, пожалуй лучшее, что могло быть за сегодня.

В той же электричке на Тосно мы встречаем Влада. Тут должно быть две истории, о которых я тут вряд ли до этого упоминала.
Первая. До 9 класса я была каким-то иным человеком, который свято верил, что может кого-то заинтересовать, как человек-друг или человек-товарищ, ничего для этого не делая. И как правило, я действительно мало что предпринимала, чтобы начать с кем-то первой говорить. Просто подойти познакомится - было нереальной задачей. Я смотрела, как большинство моих сверстников обрастают компаниями. Среди одноклассников меня довольно долго хэйтили за то, что я была отличницей, и мне там неособо было интересно. Я не могла поддерживать разговоры. Потом я смотрела на людей в школе вообще. Там так же свои компании, шутки на переменах. Одной из таких компаний были Влад и еще ряд людей, с которыми я не была толком знакома, только знала, что они есть. И что уж тут скрывать, я всегда хотела быть частью хотя бы какой-то компании. Но нет, упрямая Саша не хотела ничего для этого делать. По сему это и осталось в мечтах. Далее, что-то изменилось, я начала ходить на психологию, ездить в Лисий, у меня появился человек, которого можно назвать другом. Потом стали появляться еще и еще люди, с которыми мне интересно. И мою темную голову осенила светлая мысль, что само собой мало что происходит.
Ну вот как-то так. А с В. я по-прежнему не была знакома официально, нас никто никогда друг другу не представлял. Да и до прошлой неделе я не вспоминала о том, что когда-то теоретически хотела с ним общаться. До прошлой недели, о которой можно рассказать другую историю.
В электричках я встречаю абсолютно разных моих знакомых. Кого-то знаю довольно неплохо, с кем-то прям дружу. И получилось так, что в один день предыдущей недели всю дорогу от Тосно до Обухово и потом еще в метро, я разговариваю с этим самым В. о разных вещах, и как будто мы знакомы сто лет. Когда ему нужно было выходить, он радостно махал рукой мне и говорил, что мы клево поболтали.
И вот сегодня он говорит, что искал меня в скайпе чтобы пообщаться. И в мою голову впервые приходит сначала то, что "ололо, газпром мечты сбываются", а потом то, что иногда людям вроде бы действительно интересно со мной. Значит, что-то кардинально изменилось с 8 класса. Значит, Саша молодец. И блин, это здорово.
И, наверное, благодаря этому, со мной сейчас Д.. И некоторые люди идут мне навстречу, когда я только думаю, что было бы неплохо видеться/разговаривать по чаще с тем-то и тем-то.

Я вот правда изменилась. С этим пришли и многие минусы + страхи, но в любом случае так, как сейчас, лучше, чем 2-3 года назад.

И о планах. Я хочу через год в Питер, жить с Д., если... Хочу. И постараюсь. А сейчас какой-то страх насчет "а если все получится, то прикинь тебе придется работать+учиться+...". Но я знаю что у меня будет, если все получится. И я не из тех, кто пасует сразу.

Самые последние новости. Завтра ко второй паре, а это значит, что я высплюсь. И теперь: гоу лаба по физике, я создам. Пошла создавать

@темы: вокруг, истории, люди такие люди, мне, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

20:24 

Странный-странный день.
Выхожу на электричку, на лестничную площадку вываливается И. и просит ее подождать 5 сек.. По итогу в Спб я еду в компании своих бывших одноклассниц и одноклассников, которые мне были неочень рады, судя по всему, да и я им тоже. Я прослушала пару историю про "а мои одногруппницы одеваются так-то" и увидела пару попыток девушек узнать у В. и С. "ну мы же лучше? вы же по нам скучаете?". Эх... Я правда не пожалела, что взяла билет до Обухово, а они все поехали на Московский.

В слегка раздраженно-подавленно-сонном состоянии я спускаюсь в метро, где встречаю Н., с которой ходили на психологию. В переходе с гостинки на невский на нас орет некая женщина за то, чтомы якобы 100500 раз махали перед ее лицом руками. Причем она все время шла сбоку. И у меня было много-много вопросов к ней, но никакого желания давать повод поагриться ей еще секунд 20, пока мы не дошли до эскалаторов.

На физру я сегодня не пошла, зато встретила К., которая собиралась уезжать в Москву. Мы пошли пить кофе (ну точнее я - кофе), за нами зачем-то поперся мой одногруппник. Но после кофе мне полегчало, хотя я и потратила на него все деньги, которые у меня были на обратную дорогу.

Потом была пара информатики, где мы приклеивали наклейки со смайликами скайпа на тетрадки. Теперь на моем студенческом билете есть скайповский ниндзя, который увеличен в масштабе раза в 3. На стиле.

Дома дали даже горячую воду, по сему я сейчас пребываю в почти блаженном состоянии.

@темы: что вокруг, мой Хогвартс, мне, люди такие люди

22:46 

4 пары, ага. Одна из них не состоялась, зато во время 40минутного ожидания я-таки увидела, что моя группа вовсе неплохая. А еще есть милая девочка, которая будет уже 4 в нашей группе.

На первой паре решали тест первокурсника. Сделала все и быстро. А еще потом мы с Р. по очереди поотвечали у доски про комплексные числа, по сему практика мне даже понравилась. Да и препод у нас хороший.

А завтра физра, я обпилила ногти, как нас и просили.

И ночью сегодня снился какой-то лютый бред. Там точно был Д.. И я почему-то много расстраивалась, непонятно из-за чего. Проснулась в 7, поняла, что спать еще час и уснула, а потом было тяжело отрывать себя от кровати и отправлять завтракать. Зато в универ ехала с К., наконец, узнала, как у нее дела.

понимаю, что своих одногруппников я буду видеть гораздо чаще, чем Д.. Грустно это. Я скучаю.

@темы: люди такие люди, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

18:50 

Мое первое сентября в универе. У меня теперь есть студенческий и памятка первокурснику. А еще я в понедельник поеду на пары.
Из моих одногруппников даже удалось выцепить двух вполне радостных и светлых, на первый взгляд, людей. С Р. я встретилась до торжественной части в метро, а потом мы с ним и еще одним парней гуляли в центре города и рассказывали друг другу про себя разные истории.

Первая пара в понедельник - физкультура. Электротехнический ВУЗ - двумя словами :) У нас кстати великолепный гимн универа. Мы над ним с моим знакомым с Лисьего, который поступил в ЛЭТИ на ФЭЛ, трещали всю торжественную часть.

И вот беда. Я внезапно обнаруживаю, сидя с Р. в mix, что он очень похож на Макса из Волхова. Он даже руки за голову так же закидывает. И это какой-то адский рассинхрон, когда знаешь, что это абсолютно другой человек, но ощущение, что это М., никак не проходит. И когда я стою в очереди на маршрутку на звездной, Р. звонит мне и спрашивает, насколько успешно я добираюсь домой. Вот так вдруг. А дома в ВК я обнаруживаю сообщение от М.. Ыаааа что тут происходит?(

@темы: что вокруг, мой Хогвартс, мне, люди такие люди

23:11 

Сестра подарила мне колечко с котом. Он сидит на пальце и пытается меня радовать.
У меня есть 2 зависимости.
Встретила сегодня на вокзале А.. Он отрастил бороду и купил себе синие джинсы, которые никогда не хотел носить, по его же словам. Все меняется. Мне грустно от того, что вот так все закончилось, со ссорами и злостью. Но я рада за свою нынешнюю историю. Сестра мне сегодня сказала, что мама пыталась ей сообщить, что мол между мной и Д. что-то происходит. Ойойойой
Жду его с работы. Скучаю, вот.

@темы: люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих, что вокруг

00:22 

Прихожу домой, меня встречает отец, который куда-то собирается. Он сообщает мне, что идет встречать мать с электрички, она сильно испугалась соседской собаки подруги. Во время испуга стала пятиться назад и упала в канаву с водой, теперь вся мокрая, но живая.

Потом приезжает мама, после душа я с ней разговариваю, потому что вижу, что ее до сих пор немного трясет и глаза красные, опухшие, слезящиеся. Рассказывает долго и эмоционально, а я слушаю. По итогу она уходит мерить давление уже вроде более спокойная. А я сижу и думаю. Эта история не про собак, которые напали, а про человека, который боится вне зависимости от чего-либо. Во время разговора я слышу фразу "ну вот откуда этот страх у меня?".

После того как она вышла из моей комнаты, я стала думать о своей боязни собак, о том, как бы я повела себя на ее месте. И откуда у меня этот страх. Меня до крови никогда не кусали, я не видела нападений. Но я, например, абсолютно точно знаю, откуда у меня был страх воды. Мама мне все детство и не только говорила, что плавать (в ее понимании то, что я пыталась делать) нужно только вдоль берега и что по статистике большинство утопленников - это люди, которые отлично плавали. Я точно помню, как меня трясло и почти шатало, когда я, стоя в воде по шею, поворачивалась спиной к тому месту, где глубоко. И сразу вспоминалось, что время от времени у меня сводит правую ногу, стопу, даже не в воде. Но когда я перестала слушать мамины "не заходи глубоко" и истории про утопленников то, почти сразу научилась держаться на воде и могу относительно спокойно себя чувствовать, когда знаю, что под ногами дна нет.

И в очередной раз вернулась к тому, что контроль в моей жизни сыграл и играет далеко не последнюю роль. Не нравится. Не хочу так. И на себя злюсь.

Мне снова сегодня приснился бредовый сон. И еще я вспоминаю, как это - просыпаться по утрам от того, что в твоей комнате кто-то ходит и что-то делает, да и еще попутно орет на тебя. Из-за этого очень грустно временами.

@темы: люди такие люди, мне

01:06 

Мне тут мозг рвут и очень трудно держать нейтралитет, чтобы не сказать "да сделай ты вот так". Не мои решения, не моя ответственность. И уж тем более не мой выбор.

А еще чат с Ж., которому действительно нужно поговорить.

@темы: люди такие люди

URL
18:36 

Прочитала ВСЕ 7 частей ГП. Поулыбалась немного.

Сходила поздравить Ж.. Мы посидели, поели, и я решила, что идти к кому-то домой, чтобы напиться я не хочу. По итогу ребята проводили меня до школы, а Ж. обнял на прощание, когда я еще раз его поздравила уже на словах. Странно. Мне показалось, что ему очень не хватает друга. Может показалось.

В связи с тем, что у меня закончилось то, что я читала все лето, я открыла книгу, которую подарила мне В.И. на день рождения. Там слишком много слов "счастье", но я постараюсь прочесть. Может, эта книга таки заставит меня начать делать то, что может быть хотелось бы, но лень.

А еще мне сон сегодня снился, где мое первое сентября, со мной почему-то мама и постоянно везде появляется А., который зло смотрит и уходит. И какие-то девушки, которых я никогда не знала, принимают меня как свою, постоянно предлагают выпить, но я отказываюсь. Играет музыка клубная.
И все бы ничего, если бы я не искусала себе все губы изнутри в кровь.

Еще целый вечер впереди, а я хочу запереться в комнате и никого не слышать.

@темы: что рядом, мой Хогвартс, мне, люди такие люди

00:40 

Обо всем

Читаю группу ФКТИшников в ВК, столько эмоций на счет общаги у этих ребят :) Напоминает нас в Лисьем чуть-чуть.
От ГП осталось 300 страниц, хочу уже дочитать.
Завтра Ж. празднует день рождения. Даже интересно, кого из приглашенных я буду знать.
Скоро уже можно будет закупать всякие тетрадки/ручки, чтобы вести конспекты в ЛЭТИ. Теперь сканю по спискам одногруппников своих. 2363 - чтобы не забыть.
Даня - солнце.
:flag:

@темы: люди такие люди, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

01:34 

На сессиях по математике с 9 класса я общалась в основном с девчонками из своей комнаты и парнями 105. Так уж повелось, что 105 и 205 они вместе, как на парах, так и вечерами. На самой первой сессии у меня были сломаны наушники и один парень одолжил мне свои, с условием, что мы вместе слушаем музыку с моего моба. Позже он стал общаться с остальными ребятами 105, 205.

Прошлым летом в последнюю ночь ко мне подошла Рита и сказала, что вышеупомянутый С. напился с кем-то еще в какой-то лютый хлам и никого слушать не хочет. И что двоих из тех ребят уже запалили, и больше они сюда не вернуться, со следующей сессии. Не знаю, насколько я правильно тогда поступила, но я туда пошла и спросила у С. "ты тут еще остаться хочешь?", и когда он опустил глаза, за руку отвела его на первый этаж и отправила чистить зубы, а потом спать. Я правда тогда очень хотела услышать хотя бы "спасибо", потому что участников той пьянки таки выгнали, а он остался. И я злилась какое-то время, потому что знала, что для него было важно остаться. Сами сессии такие же важные, как для меня. Потом забылось, и злость, и сама ситуация. А вчера вечером он так внезапно мне пишет, что все помнит: и как познакомились, и вечера в 105 и 205, и то, как я его из комнаты второго этажа тогда выводила. И говорит "Спасибо". Удивилась, хотя раньше ждала этого.

Я привыкла, что такую обратную связь могу дать я, но не мне ее дают. Когда проходит время. И то, что я вчера прочитала, какую-то особую роль играет. Что-то вроде "ну не зря ты есть", хоть и с опозданием. Сложно осознавать, но я действительно завишу от таких обратных связей. Это показывает или не показывает правильность моих действий не только для меня, но и для тех, кто вокруг. И иногда я прошу людей вокруг оценить тот или иной мой выбор. Это может выглядеть, как одобрение, но оно не так. Я не прошу сказать, как мне сделать что-то.

И еще много думала о том, из-за чего была та моя злость. По итогу можно сформулировать нечто вроде "неоправданные ожидания", который на самом деле оказываются оправданными. Но я постараюсь, чтобы таких штук не было, потому что глупо злиться из-за того, что люди делают так, как хотят они, а не как предполагаю/хотела бы, чтобы они поступили.

И о будущем. У меня складывается такое ощущение, что я не смогу быть нормальной женой. Точнее тем, как это должно выглядеть быть в нормальной среднестатистической семье. Я вряд ли смогу быть стабильно счастливой в условиях, которые называются "женское счастье". Меня не тянет сидеть на одном месте долго. И однообразные занятия угнетают. А еще работа у меня, как говорят все кругом, не женская абсолютно.
Или мне все это мне так думается с высоты 18 лет. Не знаю.

Хочу чтобы уже закончилось лето и началась учеба, даже если будет очень сложно учиться и буду уставать. Я не могу больше сидеть за пк, читать, что-нибудь смотреть и изредка делать что-то по дому. Радуют в основном встречи с друзьями. А так мне скучно. Скучно :(

Последнее. Я боюсь все время что-то испортить. Сегодня дважды на глаза попадалась картинка

Я знаю, кем мне был Д. до конца июня. И какая степень доверия была там. Какая есть сейчас. И с ужасом думаю, что все может закончиться. Банально, со ссорами и скандалами. Фраза, заготовленная для себя таких случаях "живи здесь и сейчас" не всегда работает. Откуда такой страх?

@темы: мне, люди такие люди, одна обезьянка на двоих

02:35 

Была на дне рождении своего племянника. Ему 4. Он теперь более спокойный, но такой же смешной. Там было еще двое детей. Они бегали по двору частного дома под дождем и звонко кричали. Наверное, сложно с ними каждый день, потому что даже при нас двое из них почти совершили побег за калитку на проезжую часть, да и просто валялись в лужах и время от времени пытались друг друга пинать.

А потом я слышу историю про то, как одна женщина согласилась воспитывать ребенка своей младшей восемнадцатилетней сестры. А через 2 года рожает своего, будучи не замужем. И у обоих детей глаза невероятно красивые, но грустные, а у старшего - серьезные.

Я много сегодня думала о семье. Не о своей, а вообще о том, что это должно быть такое. Много думала об отношениях между парнем и девушкой. О друзьях.

М. сильно меня расстроил сегодня. Он явно пытался задеть меня. У него это получилось, и он вряд ли подозревает, насколько успешно и сильно. Я вероятнее всего не захочу поверить ему/в него еще раз.

Неудобно с забинтованным указательным пальцем правой руки.

@темы: люди такие люди, мне

00:49 

Эд. милый, как оказалось.

С глазами явно какая-то беда. От того, что челка постоянно попадала в них, теперь они слезятся и краснеют. И хотя я собрала все волосы назад сейчас, до сих пор болезненно щурюсь, как весь день.

Дурацкое ощущение, что если сейчас я усну, то мне присниться что-то страшное.

@музыка: Avril Lavigne - Everybody Hurts

@темы: мне, люди такие люди

02:27 

Теперь я окончательно знаю, что поступила в ЛЭТИ на компьютерную безопасность. И А. тоже туда поступил, поэтому велика вероятность, что мы-таки будем учиться прям вместе. Он звал меня кататься на роликах, а я хочу послушать плейлист на его телефоне. Оказалось еще, что он занимается ролевым искусством, участвует в реконструкциях сражений и пр.. Тут я вспомнила про своего друга, которого не видела уже 2 года точно. Он тоже занимался этим, но потом вроде бросил. Мне вдруг стало дико интересно, что с ним происходит и как он живет. Но в ВК обсуждать такие штуки не люблю, потому что, как правило, все заканчивается банальными фразами. Я ему написала, что была бы рада увидеться, а он позвал меня к себе в гости в Питер. Он живет, как сам выразился, с женой уже 2 года :) Тут я понимаю, что мир имеет свойство круто меняться и никого не спрашивать)

Завтра нужно встать в 9, а сна ни в одном глазу. Когда пришла домой в 11, думала, что крайне быстро усну, потому что немного замерзла и устала, хотя прошли мы не так уж и много. Но похоже нет, не усну. Поставила на будильник крики петухов, буду проклинать сутра все на свете, но подниму себя в 9 и даже постараюсь приготовить себе нормальный завтра, а не как обычно.

Хочу завтра подождать Д. в Питере, чтобы погулять немного. Ну или просто поехать домой. Странная штука, но с ним мне гораздо спокойнее, чем дома, например. Это большой плюс ему, нам, но и огромный минус моей семье, мне лично.

@темы: Мой Хогвартс, люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих

14:58 

Мне тут внезапно днем написал некто А. с вопросом "ты в ЛЭТИ учиться будешь?". По итогу оказалось, что он тоже на КБ проходит и, возможно, мы будем одногруппниками.
Впечатления о человеке: умный, ленивый, но общительный. Из того что узнала: читает Фрая, слушает Канцлера :)

Это мне везет или я еще совсем немного знаю?

@темы: люди такие люди

01:45 

Здесь должен быть большой пост

Во-первых, о дневнике. Вчера днем, когда выуживала ненужный мусор из ящика письменного стола, нашла свой дневник, который велся с конца 8 класса. Там много странного для меня такой, какая я сейчас есть. И много эмоций, гораздо больше, чем анализа своих/чужих действий. Я прям удивлялась и содралась внутренне от фраз "у меня вообще нет друзей", "дома сплошные скандалы", "я ненавижу себя", " все проблемы решил бы один шаг в окно". Но во время первого прочтения меня так не крыло, как сейчас. Я не жалею о том, что стала перечитывать. Я понимаю, что сейчас вроде бы лучше. И мне стоит себе сказать "спасибо" за то, что столько было пережито самостоятельно. Но я этого не делаю. Это какое-то глобальное чувство жалости к себе той. Не нравится так

Во-вторых. Вчера ночью разговаривала с мамой. Обо всем чем только можно. Где-то в середине я спросила, почему она мне не доверяет. В ответ услышала очередную стори про сестру, про то, как все было. Про то, что она виновата, что многое не так сделала. Вообщем снова себя жалела. И как будто моего вопроса не было. Уже в начале этого монолога я почти отвернулась, потому что поняла, что плачу. Потому что поняла, что надоело. Мой каждый разговор с ней о себе заканчивается историей про ситуацию с сестрой. И ко мне потом никто не возвращается.

В-третьих, по-моему мне сегодня доверили то, что я вряд ли бы рискнула осознанно доверить кому-то кроме себя. Пока точно не рискну.

В-четвертых. Я хочу быть с Д.. Хочу сохранить то, что сейчас у меня, у нас есть. Это человек "только он так умеет". Крыши, дороги, ж/д станция, мосты, ЮМЭ, спокойные разговоры, счастливый смех и глаза улыбаются. Наверное, в этом есть и моя заслуга. Но в первую очередь - это он такой.

В-последних, в-недавних, если так можно сказать. М. мне пишет сейчас, что не будет общаться с Эдом. И что общение в Интернете - это не общение. Я читаю, пытаюсь разговаривать с ним. Но осадок неприятный, хотя бы потому что, какого черта он мне это пишет, если все фигня.


По итогу мне вспоминается строчка из книжки Фаины Раневской, которую подарила К. на мое др. Мы тогда сидели в ЮМЭ и "гадали". Это 100 страница, 5 строчка сверху:
Я не имею права жаловаться, мне везло на людей.

И меня М. попросил фотографию лебедя, когда я ему сказала, что делаю его с другом своим. Я решила, что тут она тоже должна быть.

@темы: люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих, фото

Охота на лиса

главная