• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

что-то мне подсказывает, что в этот днев уже не будет постов хороших
или заведу новый, ссылку даже не просите. или когда-нибудь продолжу этот. или забью на это дело

00:30 

Сижу я такая в половину первого ночи.
Лаба так и не сделана. Черт-черт.
Зато я съездила в Спб с Д.. Хороший фильм, отличный день-вечер. И блин опять целая неделя учебы, разговоры только по скайпу. Ради выходных и отдаленного будущего.

Крепкие руки. Теплый чай. И улыбка, да.

@музыка: Avril Lavigne – Complicated

@темы: мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих, что вокруг

23:12 

Хочу цветные волосы себе и хорошо себя чувствовать. Завтра целая одна пара алгебры и геометрии. А я весь вечер играю в доту и ни к чему не готовлюсь :) А сейчас еще и фильм пойду смотреть

20:08 

Сутра просыпаюсь с болью в горле и насморком. Успеваю потроллить себя, что прошла только 1 неделя учебная, слушаю вопли мамы насчет "не надо было вчера гулять до 10" и отправляюсь в универ. 2 пара физра и это забейте просто. На прошлом занятии нам сказали 30 раз присесть, 20 отжаться, 30 пресса и еще что-то там, что не несложно. Сегодня же в течение полутора часов мы разминали ВСЕ, что в моем понимании можно размять, известными и неизвестными мне способами.
Потом пара алгебры, где я понимала совсем немного и мое внимание было процентов 20 от возможного. Лежала лицом на столе и хотела кофе.
А когда я пошла к метро, мне позвонила К. и сказала, что ей плохо, попросила подождать. И пока мы шли в метро, я поняла, что мои планы отменяются и мы вместе поедем домой, даже если она не попросит.
Сейчас я сижу с чашкой лекарства и пытаюсь понять, от чего у меня кости ломит больше: от физры или от болезненного состояния. Надеюсь, завтра будет чуть полегче и я смогу отсидеть 4 пары и во что-нибудь вникнуть.

01:17 

Страшно и глупо. И я снова себя уговариваю не расстраиваться и не психовать.

Скачала из инета почти все, что нам надиктовали преподы на парах. Начала читать книжку про Илью Муромца по истории.

Мерзну на улице, мерзну дома. Не мерзну только в универе похоже.

Я слишком циничная стала. И раздражительная. Сегодня мне написал один знакомый с интернета. Решил пообсуждать с кем он и сколько спал. Я попросила прекратить, и когда меня не услышали, добавила его ссылку в черный список. И да, у него, может, что-то случилось, но это не отменяет элементарного уважения ко мне, как к человеку.

@музыка: Avril Lavigne – 4 Real

22:46 

4 пары, ага. Одна из них не состоялась, зато во время 40минутного ожидания я-таки увидела, что моя группа вовсе неплохая. А еще есть милая девочка, которая будет уже 4 в нашей группе.

На первой паре решали тест первокурсника. Сделала все и быстро. А еще потом мы с Р. по очереди поотвечали у доски про комплексные числа, по сему практика мне даже понравилась. Да и препод у нас хороший.

А завтра физра, я обпилила ногти, как нас и просили.

И ночью сегодня снился какой-то лютый бред. Там точно был Д.. И я почему-то много расстраивалась, непонятно из-за чего. Проснулась в 7, поняла, что спать еще час и уснула, а потом было тяжело отрывать себя от кровати и отправлять завтракать. Зато в универ ехала с К., наконец, узнала, как у нее дела.

понимаю, что своих одногруппников я буду видеть гораздо чаще, чем Д.. Грустно это. Я скучаю.

@темы: люди такие люди, мой Хогвартс, одна обезьянка на двоих

21:03 

к нам бабушка пришла
я снова расстраиваюсь, когда она разговаривает со мной
:(

18:50 

Мое первое сентября в универе. У меня теперь есть студенческий и памятка первокурснику. А еще я в понедельник поеду на пары.
Из моих одногруппников даже удалось выцепить двух вполне радостных и светлых, на первый взгляд, людей. С Р. я встретилась до торжественной части в метро, а потом мы с ним и еще одним парней гуляли в центре города и рассказывали друг другу про себя разные истории.

Первая пара в понедельник - физкультура. Электротехнический ВУЗ - двумя словами :) У нас кстати великолепный гимн универа. Мы над ним с моим знакомым с Лисьего, который поступил в ЛЭТИ на ФЭЛ, трещали всю торжественную часть.

И вот беда. Я внезапно обнаруживаю, сидя с Р. в mix, что он очень похож на Макса из Волхова. Он даже руки за голову так же закидывает. И это какой-то адский рассинхрон, когда знаешь, что это абсолютно другой человек, но ощущение, что это М., никак не проходит. И когда я стою в очереди на маршрутку на звездной, Р. звонит мне и спрашивает, насколько успешно я добираюсь домой. Вот так вдруг. А дома в ВК я обнаруживаю сообщение от М.. Ыаааа что тут происходит?(

@темы: что вокруг, мой Хогвартс, мне, люди такие люди

00:27 

У меня сегодня еще расписание вывесили. Учусь я только 5 дней в неделю, по 3-4 пары в день.
Мат. анализ у меня ведет Железняк, я даже рада.

@темы: мой Хогвартс

01:34 

На сессиях по математике с 9 класса я общалась в основном с девчонками из своей комнаты и парнями 105. Так уж повелось, что 105 и 205 они вместе, как на парах, так и вечерами. На самой первой сессии у меня были сломаны наушники и один парень одолжил мне свои, с условием, что мы вместе слушаем музыку с моего моба. Позже он стал общаться с остальными ребятами 105, 205.

Прошлым летом в последнюю ночь ко мне подошла Рита и сказала, что вышеупомянутый С. напился с кем-то еще в какой-то лютый хлам и никого слушать не хочет. И что двоих из тех ребят уже запалили, и больше они сюда не вернуться, со следующей сессии. Не знаю, насколько я правильно тогда поступила, но я туда пошла и спросила у С. "ты тут еще остаться хочешь?", и когда он опустил глаза, за руку отвела его на первый этаж и отправила чистить зубы, а потом спать. Я правда тогда очень хотела услышать хотя бы "спасибо", потому что участников той пьянки таки выгнали, а он остался. И я злилась какое-то время, потому что знала, что для него было важно остаться. Сами сессии такие же важные, как для меня. Потом забылось, и злость, и сама ситуация. А вчера вечером он так внезапно мне пишет, что все помнит: и как познакомились, и вечера в 105 и 205, и то, как я его из комнаты второго этажа тогда выводила. И говорит "Спасибо". Удивилась, хотя раньше ждала этого.

Я привыкла, что такую обратную связь могу дать я, но не мне ее дают. Когда проходит время. И то, что я вчера прочитала, какую-то особую роль играет. Что-то вроде "ну не зря ты есть", хоть и с опозданием. Сложно осознавать, но я действительно завишу от таких обратных связей. Это показывает или не показывает правильность моих действий не только для меня, но и для тех, кто вокруг. И иногда я прошу людей вокруг оценить тот или иной мой выбор. Это может выглядеть, как одобрение, но оно не так. Я не прошу сказать, как мне сделать что-то.

И еще много думала о том, из-за чего была та моя злость. По итогу можно сформулировать нечто вроде "неоправданные ожидания", который на самом деле оказываются оправданными. Но я постараюсь, чтобы таких штук не было, потому что глупо злиться из-за того, что люди делают так, как хотят они, а не как предполагаю/хотела бы, чтобы они поступили.

И о будущем. У меня складывается такое ощущение, что я не смогу быть нормальной женой. Точнее тем, как это должно выглядеть быть в нормальной среднестатистической семье. Я вряд ли смогу быть стабильно счастливой в условиях, которые называются "женское счастье". Меня не тянет сидеть на одном месте долго. И однообразные занятия угнетают. А еще работа у меня, как говорят все кругом, не женская абсолютно.
Или мне все это мне так думается с высоты 18 лет. Не знаю.

Хочу чтобы уже закончилось лето и началась учеба, даже если будет очень сложно учиться и буду уставать. Я не могу больше сидеть за пк, читать, что-нибудь смотреть и изредка делать что-то по дому. Радуют в основном встречи с друзьями. А так мне скучно. Скучно :(

Последнее. Я боюсь все время что-то испортить. Сегодня дважды на глаза попадалась картинка

Я знаю, кем мне был Д. до конца июня. И какая степень доверия была там. Какая есть сейчас. И с ужасом думаю, что все может закончиться. Банально, со ссорами и скандалами. Фраза, заготовленная для себя таких случаях "живи здесь и сейчас" не всегда работает. Откуда такой страх?

@темы: мне, люди такие люди, одна обезьянка на двоих

13:50 

"Забавные" разговоры с мамой, почему мне нельзя делать ряд вещей. Скучно и надоедает.
Осталась последняя часть ГП. Может, дотащу себя сегодня до библиотеки, чтобы сдать 5 и 6 книги.

К вечеру я снова стану ленивой задницей, которую весьма трудно куда-нибудь вытащить, но завтра я хочу уехать к Соне на дачу.

@темы: ниочем

02:35 

Была на дне рождении своего племянника. Ему 4. Он теперь более спокойный, но такой же смешной. Там было еще двое детей. Они бегали по двору частного дома под дождем и звонко кричали. Наверное, сложно с ними каждый день, потому что даже при нас двое из них почти совершили побег за калитку на проезжую часть, да и просто валялись в лужах и время от времени пытались друг друга пинать.

А потом я слышу историю про то, как одна женщина согласилась воспитывать ребенка своей младшей восемнадцатилетней сестры. А через 2 года рожает своего, будучи не замужем. И у обоих детей глаза невероятно красивые, но грустные, а у старшего - серьезные.

Я много сегодня думала о семье. Не о своей, а вообще о том, что это должно быть такое. Много думала об отношениях между парнем и девушкой. О друзьях.

М. сильно меня расстроил сегодня. Он явно пытался задеть меня. У него это получилось, и он вряд ли подозревает, насколько успешно и сильно. Я вероятнее всего не захочу поверить ему/в него еще раз.

Неудобно с забинтованным указательным пальцем правой руки.

@темы: люди такие люди, мне

00:49 

Эд. милый, как оказалось.

С глазами явно какая-то беда. От того, что челка постоянно попадала в них, теперь они слезятся и краснеют. И хотя я собрала все волосы назад сейчас, до сих пор болезненно щурюсь, как весь день.

Дурацкое ощущение, что если сейчас я усну, то мне присниться что-то страшное.

@музыка: Avril Lavigne - Everybody Hurts

@темы: мне, люди такие люди

01:09 

Ездила в ЛЭТИ утро-днем, заполнила кучу бумажек, получила немного информации о своем будущем студенчестве. и fuuuuck я буду учиться во вторую смену, это провал. Но похоже "повидим", как всегда.

Потом я ждала Д. с работы, и мы почти час проторчали на вокзале в Обухово. По очереди лежали головами друг у друга на коленях и слушали музыку. Вдвоем гораздо теплее, чем одной. Особенно в такую погоду. Особенно вдвоем с Д. Вот что :)

А потом мы были у него. И каждый раз мне чертовски неохото идти домой. Наш шепот, сплетенные пальцы и улыбки - это что-то абсолютно невероятное и счастливое. И я правда ощущаю ту заботу, которая забота. Как я выразилась, я действительно не чувствую себя какой-нибудь антикварной и ужасно дорогой вещью, которую нужно беречь от всего и вся, и сдувать с нее пылинки. И в ответ "как о тебе можно не заботиться?". Ааааа ^^ Как же здорово, когда он улыбается :)

Все это слишком мило и хорошо, чтобы происходить со мной. Но так вот оно есть.

Пусть.
Мы.
Сможем.
Пожалуйста.

@музыка: Papa Roach – No Matter What

@темы: одна обезьянка на двоих, мой Хогвартс, мне

14:54 

Пост о вчерашнем дне и этой ночи

Итак.
Вручение аттестатов. Мы приходим все такие красивые с лентами в ДК. Программа вручения даже была смешной местами. Показывают то видео, которое мы делали с И.. Не помню реакцию зала, но вроде в целом норм вышло. Потом мы танцуем, почти ничего не запороли. Когда все заканчивается, начинается самая "веселая" часть для меня. Дело в том, что изначально я собиралась сидеть где-то ряду на 6 с медалистками нашими, чтобы на вальс выходить всем вместе. Но что-то пошло не так. И я сидела рядом с Д.. После завершения вручения, Антон почти орет на меня, что я снова специально действую ему на нервы. У меня уже нет сил оправдываться. Мать забирает меня домой, чтобы я не плакала там у ДК и чтобы мы не ругались с ним.

Прихожу домой, мне продолжают писать. Он говорит, что я не первый раз делают так, что он не верит в такие случайности и что он сделает так, чтобы Д. больше никогда ко мне не подошел вообще. Я просто выключаюсь из сети и запираюсь в ванной, по всему лицу размазана тушь. Я не знаю что делать и как вообще что-то объяснять ему. Ко мне заходит мать и просит мой телефон, чтобы она позвонила А.. И я почему-то соглашаюсь. Они говорят о чем-то. И он звонит потом мне и говорит, что, наверное, зря так все получилось и что, давай мол проведем остаток выпускного нормально. Это вроде примирение. И я говорю абсолютно искреннее "спасибо" маме. А потом даже умудряюсь привести себя в порядок.

Далее мы собираемся у школы. С А. все в порядке. Мы оба почти радуемся жизни. Приезжаем в Павловск во дворец. Там со мной происходит много всяких штук. Первая, мне очень грустно от того, что я танцую все медляки с А., он при этом говорит мне что-то на ухо, но сколько я ни старалась, все равно кроме жалости к нему ничего в те моменты не испытывала. Пустота и жалость. Во мне включается что-то теплое и светлое, когда я танцую одна среди толпы одноклассников. Но потом так же выключается. И снова грустно.

Вторая штука, я хочу поговорить со многими в это зале, хотя бы почуть-чуть. Но я обещала быть с А. весь вечер.
Потом мы едем в Спб кататься на теплоходе. В автобусе мы много разговариваем с А.. Я заговорила о том, что возможно будет со мной. Он сказал, что любые мои отношения с другими парнями после него будут предательством. Это провал. Я сказала, что, может, я и не права, но не буду считать это предательством. В голове тогда вертелось много циничных фраз.

Едем домой. Он держит меня за руку, целует, пытается шутить. Снова пустота и жалость. А еще полное непонимание того, что мне делать дальше. Мы договорились, что я свяжусь с ним, когда захочу. И не понятно как мы будем общаться.
Провожает до дома и говорит, что постарается справится.
Захожу домой, смываю косметику и падаю спать.



А сейчас болит голова. Через минут 20 придет бабушка.
Ничего не хочу.
И да, мы с ним расстались.

@темы: мне

14:58 

Мне тут внезапно днем написал некто А. с вопросом "ты в ЛЭТИ учиться будешь?". По итогу оказалось, что он тоже на КБ проходит и, возможно, мы будем одногруппниками.
Впечатления о человеке: умный, ленивый, но общительный. Из того что узнала: читает Фрая, слушает Канцлера :)

Это мне везет или я еще совсем немного знаю?

@темы: люди такие люди

02:27 

Теперь я окончательно знаю, что поступила в ЛЭТИ на компьютерную безопасность. И А. тоже туда поступил, поэтому велика вероятность, что мы-таки будем учиться прям вместе. Он звал меня кататься на роликах, а я хочу послушать плейлист на его телефоне. Оказалось еще, что он занимается ролевым искусством, участвует в реконструкциях сражений и пр.. Тут я вспомнила про своего друга, которого не видела уже 2 года точно. Он тоже занимался этим, но потом вроде бросил. Мне вдруг стало дико интересно, что с ним происходит и как он живет. Но в ВК обсуждать такие штуки не люблю, потому что, как правило, все заканчивается банальными фразами. Я ему написала, что была бы рада увидеться, а он позвал меня к себе в гости в Питер. Он живет, как сам выразился, с женой уже 2 года :) Тут я понимаю, что мир имеет свойство круто меняться и никого не спрашивать)

Завтра нужно встать в 9, а сна ни в одном глазу. Когда пришла домой в 11, думала, что крайне быстро усну, потому что немного замерзла и устала, хотя прошли мы не так уж и много. Но похоже нет, не усну. Поставила на будильник крики петухов, буду проклинать сутра все на свете, но подниму себя в 9 и даже постараюсь приготовить себе нормальный завтра, а не как обычно.

Хочу завтра подождать Д. в Питере, чтобы погулять немного. Ну или просто поехать домой. Странная штука, но с ним мне гораздо спокойнее, чем дома, например. Это большой плюс ему, нам, но и огромный минус моей семье, мне лично.

@темы: Мой Хогвартс, люди такие люди, мне, одна обезьянка на двоих

01:46 

Челка постоянно лезет в глаза, приходиться с ней бороться :(
А когда я с ней борюсь, я становлюсь похожей на пекинеса(
И мне говорят, что я становлюсь смешной. Это неплохо. Это "я не знаю как" :)

Сижу, болтаю по вебке с Д.. Из того что я вижу: два глаза, мигающие в темноте, и бликующие наушники. It's fine

@темы: мне, одна обезьянка на двоих

14:48 

Мне снится сон. Я нахожусь на какой-то очень маленькой площадке 1х1 метров, мне нужно слезть вниз. Я точно знаю, где нужно это делать: там на стене висит бак, как на 12-этажках обычно ставят, вот через него надо перелезть, а дальше точно будет легче. Издалека слышу голос Д. "не туда смотришь. Вон там есть рисунок существа, тебе прямо на него нужно ногу поставить". Все делаю, начинаю спускаться вниз. Просыпаюсь с таким же напряжение в кистях рук, какое было после того, как слезла с той постройки над ж/д.

Там был страх, но не высоты. Страх падения, переходящий в страх потери всего, что у меня есть. Странная штука. Но она правда вроде, потому что каждый раз, когда я или кто-то другой находиться на краю крыши или еще где, я тут же представляю сам момент падения. И всегда так. По-другому не получалось пока что.

После абсолютно беззвучных снов этой недели, где я либо кричу, либо плачу, здесь мне хоть что-то ясно. И, наверное, свой страх стал гораздо понятнее.

@темы: мне

11:42 

С выпускного

дома

во дворце

с бабушкой

с мамой

я худая

Охота на лиса

главная